Устала от его вранья

Доброго времени суток! Простите за сумбур, не могу систематезировать свой вопрос.
У меня вопрос про ревность:как от нее избавиться? Живем с мужем почти 10 лет, 3 года жили раздельно, пока на новом месте не было жилья, он приезжал раз в несколько месяцев, 2 детей, 4 и 8лет, мне 35, ему 50, друзья у него все женщины по роду работы, мужчин друзей почти нет. Пытаюсь закрыться, заниматься своими делами, и говорить себе:"Плюнь,пусть делает, что хочет!" Или запрещенный прием:"Да он старше тебя, на 15 лет успокойся уже, что там ревновать?!" Но все равно у меня не получается. Боится знакомить меня со своим кругом общения: «ты опять приревнуешь и опозоришь меня!» У меня своего круга общения пока нет, и это все усугубляет, полгода как переехали (я и дети), сижу дома с детьми.
Вчера он себе купил новый телефон, старый отдал мне, и его переписки синхронно отражались у меня, я видела, как он сидит в двух шагах от меня в банке, печатает, а потом трусливо стирает, а я все это вижу в своем телефоне. Вроде ничего особенного, просто фривольный разговор, но я вмешалась, он написал «жена все увидела!» дама не поняла и написала ему «отпирайся до последнего!».

В общем, я так устала от этих недоулик, и его вранья (он вечно небрежно говорит что-то вроде, «а это Светка Сашкина жена!» а в итоге оказывается, что общается он только с женами, у которых никаких мужей нет и впомине, это нетрудно проверить по соцсетям.) что у меня включается синдром охотничьей собаки, я хочу уже его поймать «теперь попался, сукин ты сын!» Два раза были попытки познакомить меня с женщинами, которые пишут ему что-то вроде"Можно к тебе вечером заглянуть, или ты своих уже перевез?" не зная, что я эти сообщения читала. Я понимаю, что эти три года он не был монахом, да и я тоже, и что сейчас надо начинать все сначала, как во время знакомства, но...

Где-то внутри я просто плачу над собой, когда я зачем-то лезу в ФБ и Инсту и в прочие переписки смотреть, кто это ему пишет, но не могу остановиться. Постоянные агрессивные навязчивые мысли, плаксивость. Мне это очень мешает жить в прямом смысле слова «жить». Где-то с месяц назад я поняла, что и физические проявления этого нервозного состояния есть: усиливается перистальтика кишечника, пардон за подробности, ноет сердце, кровь приливает волнами к голове, ладоням и ступням, ладони и ступни покалывают и потеют, стали сильно выпадать волосы.

Я читала статьи о том, что ревность изначально это жажда любви матери, без которой ребенок не живет. Я успокаиваюсь, убеждаю себя, что все хорошо, вспоминаю его заслуги, но этого хватает ненадолго, пока мне на глаза не попадется очередная переписка. Тогда я теряюсь, у меня просто опускаются руки, я не понимаю, для чего я переехала в страну, куда не хотела ехать, за ним, сижу без документов и работы. Дома у меня все было и квартира, и работа, и друзья, и родственники. Просто тянуть двоих детей одной стало слишком сложно. Я не хотела ехать за ним, но слишком часто случалась ситуация: заболевают дети среди ночи, или я сама больна, или все сразу и не могу тупо выйти купить лекарства или продукты. Ну или буквально не хватает именно мужской помощи. Родственники помогают, но начинают выражать недовольство — «это твои дети, разбирайся сама! Ах, трудно? Ну так у них есть отец!!» И они правы. К тому же он(муж) убеждает меня, что любит, и что ему нужна семья.

Я пыталась честно ответить себе, что именно меня так выводит из себя. Выводит меня его лицемерие и постоянное искажение информации. А мысль «Он выставляет меня дурой!» когда я встречаю кого-то из его круга (по ФБ я знаю, что они все друзья из одной тусовки) и они улыбаясь знакомятся со мной и говорят «наслышаны!» Пониммаю, что это субъективно, но мне кажется, что они все в курсе кто и с кем спит, и просто посмеиваются надо мной. Я начинаю стесняться всего, своей внешности, одежды, мне кажется, что меня оценивают и сравниват с его любовницами. Потому я избегаю общения с этими людьми.
Доверия к его словам нет, слишком часто я его ловила на обмане (Водолей — врет, как дышит). Почему-то продолжаю ловить его и доказывать его обман, когда он «путается в показаниях». Зачем? Не знаю. При этом он путает причину и следствие: «Я вру, потому что ты устраиваешь истерики!» в итоге он делает меня виноватой в том, что я «порчу ему жизнь», а все наоборот, у меня начинается истерика от его вранья.
Мне гораздо легче было бы, если бы он честно сказал, «я люблю другую/я не хочу с тобой жить» или еще что-то в этом роде. Я бы успокоилась и с легким сердцем простилась бы с ним, и начала бы строить свою жизнь без оглядки на него. Но дети!
Возможно, я бы все простила (в очередной раз) и жила бы с ним счастливо, если бы было хоть какое-то доверие.

А возможно наш брак уже исчерпан и просто никто не хочет быть виноватым в разводе, и делает вид, что хочет продолжать жить вместе дальше.
Помогите, пожалуйста, советом, если это возможно, как перестать ревновать и найти компромисс в этой тупиковой ситуации.
Заранее спасибо!


илл. miumau
Как на дурацкой картинке, где психолог говорит, что у него нет хорошего совета, но есть два плохих, у меня сейчас не будет приятного, а будет несколько болезненных замечаний. Готовы?

Давайте начнем с того, что это вообще история не про ревность.
Это Вы строите замки на песке.
Замок номер раз — что за спиной остались родственники, любящие и заботливые. Вообще, люди, которые на ситуацию с заболевшими детьми недовольны и желают от участия отстраниться, мол, есть за тридевять земель отец — а ничего, что это их родные внуки?!
Нет, Вы, вероятно, рискнули уехать именно потому, что раз за разом видели, что поддержка дома очень ненадежная. Так что тут Вы все правильно сделали.

Замок номер два — это про романтическую верность до гроба. В смысле, что Вы ждете, когда он раскается и поддержит это, и будет по-Вашему. В смысле, верность — это же еще тут предполагает унизительное для него «прости, был неправ», а это надо, чтобы человек сам так считал. А он, вероятно, думает о том, что вот — мог семью и не перевозить, а вместо благодарности, оваций и лаврового венка получает намеки, что недостаточно хорош.
Я не к тому, что он прав. А к тому, что ему тоже непонятно, а зачем Вы переезжали?! Почему то, что Вас три года устраивала ситуация, а теперь вдруг — нет?
Вы понимаете, что надо что-то менять, но предлагаете такую позицию, которая, с шансами, для него унизительна. Естественно, он не хочет и упирается. Впрочем, и свою ситуацию Вы рассматриваете как унизительную — я все бросила, а он тут даже мне не верен. Конечно, тут и психосоматика будет — когда в таком неприглядном свете все.

Попробуйте вспомнить — а зачем Вы переезжали?
Ну, кроме того, чтобы романтически быть главной в его жизни, извините за сарказм — как Вы видели, что будете делать на новом месте? Как учить язык? Что здесь делают другие — не его знакомые, а женщины, с которыми Вы можете познакомиться сами? Через группы в фейсбуке можно найти, с кем поговорить и набраться всяких дельных идей.
Но, пока Вы в позиции «не хотела ехать» — это позиция жертвы. Меня заставили. А для всех окружающих, уверена, это смотрится как Ваш добровольный и взвешенный выбор.

Второй момент — я понимаю, что Вы пока чувствуете себя жертвой, преданной и несчастной, но. Если он садист — так это именно то, чего он хочет — надо кайф обламывать. Пойти учить язык — и пусть он хоть там на стенку лезет. А если он не садист — так надо сосредоточиться — а каких плюшек он хотел от переезда? Вот что его порадует? Я не к тому, что место женщины на кухне, но к тому, что любые переговоры начинаются с того, что мы вспоминаем, что у второй стороны есть какие-то вообще интересы, пожелания. Вряд ли он мечтает проводить вечера, лепеча Вам отговорки «это не то, что ты подумала»
И еще. Поколение нынешних 50-летних зачастую плохо умеет обсуждать свои сексуальные запросы. У него, может, язык не поворачивается иначе, чем нарочитыми попытками вызывать ревность. (Логика: Вы видите переписку и тащите его в постель. Да, я понимаю, это тупо, но им сказать, что милая, я тебя хочу — это же ужас как сложно а 55 оттенков вообще — высшая математика)

Я его почему защищаю — он не пошел по легкому пути, хотя оставить детей и Вас там дома, разведясь, было бы реально просто. И он не хочет сдаваться — иначе бы Вы уже выжали с боем из него «не хочу с тобой жить». И это любовь, пусть она совсем не такая, как Вы бы хотели. Она у него про позаботиться даже за счет неудобства для себя. Но не про моногамию.

Попробуйте посмотреть на свою ситуацию без розовых очков и воздушных замков — и тогда не будет этих американских горок между надеждой и разочарованием.
Про детей не надо — потому что про детей априори получается, что заграница обычно лучше, а нам надо понять про Вас лично. Если детям будет хорошо, а Вы ляжете — это не то, чего мы хотим, так? Так что — только про Вас:
Что я здесь имею?
Что я могу получить в перспективе?
Чего от меня хотели, предлагая мне переезд?
Это была деловая сделка — пора подумать, как вам она.
И да, выполняете ли Вы свою часть сделки.

Почему растет токсичность в моих историях?

Что вас беспокоит?
Кажется, у меня какая-то проблема с построением личных границ и сепарацией.

Как давно проблема беспокоит? Как сильно и часто беспокоит?
Беспокоит приблизительно с 2010—2012 года. Мне все время кажется, что вот я такая няшенька и научился строить границы, ну может не строить, но хотя бы ботиночком на песочке чертить. Но потом случается эпизод «немного более честной» рефлексии и я опять понимаю, что хотя я и бегу изо всех сил, я все еще стою на месте.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Первая попытка осознать личные границы как понятие у меня была в 19, в 2005 году соответственно. Тогда мне самоуверенно казалось, что в принципе все тут понятно, и мне нужно совсем чуть-чуть жизненного опыта, чтобы все это не только абстрактно осознать, но и интегрировать в свою жизнь.
Затем в 26, в 2012 году была попытка номер два, во время которой я начал сепарацию от матери, и написал фик, в котором главной темой был уходи из токсичных отношений. Поскольку в тот момент мне казалось, что я пишу «чисто по фану», в фике все закончилось уходом из одних токсичных отношений в другие, потенциально не менее токсичные. Т.е. единственное, что до меня дошло в тот момент, это что «ну вообще отношения бывают токсичными и бывает, люди их разрывают»
В 30, в 2016 я довел сепарацию от матери до какого-то заметного состояния и занялся сепарацией от подруги. Тогда же мы с подругой проговорили вообще это как явление. И тогда же я написал еще один фик. В котором главной темой был уход из токсичных отношений. В этом фике появился небольшой прогресс в духе того, что отношения были токсичны для обоих, а не для одного, т.е. до меня докатила великая истина, что я не 100 долларов и вообще-то тоже дофига токсичен для очень много кого.
И сейчас мне 32. И я... пишу фик. В котором главной темой является опять-таки разрыв отношений и сепарация. И судя по тому, что я там пишу, все стало еще хуже, я чуть ли не опять в тарелке манной каши своих 19 лет, где человек вообще не может отделить себя от партнера.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Мне страшно, я очень устал и блин, почему именно в моем случае возраст приходит один?


«Таро Ночного Солнца (Night Sun Tarot) »
Ок, а теперь давайте это перевернем:
Алис Миллер — что с ней не так? Это психоаналитик, которая прекратила практику ради написания книг и каких книг! Например, моя любимая — «Воспитание, насилие и покаяние». В общем, что с Алис Миллер не так, если после многолетнего анализа, изучения психологии и работы психологом она пишет о коменданте Освенцима. Это не то что токсичность — это прямо-таки дно дна.
Другими словами, и у Вас, и у Алис Миллер, и у остальных, кто там еще с каждым разом все больше сгущает краски, не проблема, а тема. А сгущение красок — оно об углублении в тему. Иначе надо лечить Джорджа Матрина, показания — «Игра престолов», и Стефани Майер, показания — «50 оттенков серого».
Творчество на то и творчество, что чем дальше, тем глубже будет развиваться интересная Вам тема.

И про остальное стоит посмотреть в том же ключе — что все говорит не об усилении проблемы, а об углублении понимания. Не с позиции «я все никак не вырасту или не перестану быть токсичным», а — «с каждым годом я добиваюсь все большего». Я не застыл и не закоснел. Я развиваюсь и расту — а это предполагает и неприятные открытия, что конкретно я перерос. Это как с арканом «Колесница», если одна лошадь белая, то вторая непременно черная, но важно не то, какой масти лошади, а важно не выпускать вожжи из рук.
Еще через несколько лет Вы осознаете еще какие-то очень важные вещи, которые снова серьезно поменяют Ваше восприятие. Но это говорит снова о хорошем — о Вашем росте как личности.

Почему я так уверенно говорю?
Потому что смотрите — каждый раз Вы:
— понимаете что-то новое
— делаете выводы
То есть Вы не топчетесь на месте и не откатываетесь назад. Вы обнаруживаете новое («дорастаете» до понимания) и фиксируете это — изменением в отношениях. Ну то есть прогресс налицо и прогресс именно так и выглядит. Включая недовольство собой — а без него прогресс попросту остановится.

Рекомендация:
дуализм — наше все. С одной стороны, открывая какие-то новые вещи про отношения, я обязательно буду узнавать не только хорошее, но и плохое. Чтобы гордиться собой, мне придется сначала понять, что мне не нравится, и что я перестану делать сам и перестану терпеть от окружающих. И этот процесс непрерывен и бесконечен — пока есть я сам.
В общем, Вам нужен философский взгляд. И, с шансами, это и есть Ваша следующая высота — как научиться смотреть на мир, видя его одновременно с разных сторон, видя суть явлений.

Здесь авторы фанфиков, в которых исследование негатива набирает обороты с каждым новым текстом есть? Пожалуйста, если да, поделитесь — для вас это видится как проблема или как прогресс? И вообще, я думаю, автору хотелось бы знать, что он не один по такому пути идет.

Год назад разрушились очень важные отношения

Здравствуйте, спасибо за эту рубрику.

Если очень коротко: мне ничего не хочется и я веду жизнь амебы, что мне категорически не нравится.
Что вас беспокоит?
Вообще я очень увлекающийся человек с огромным количеством хобби, и обычно у меня идей и желаний больше чем часов в сутках, шуточка про то что шило в попе это внутренний стержень — очень про меня. Но сейчас я ничего не хочу, на полке стоит очень интересная книга которую я взяла почитать, скоро её отдавать а я всего один разок её открыла, я не хочу читать (хотя обычно читать я хочу всегда, могу читать весь день и кое-как выдергивать себя из книги что бы хоть что-нибудь съесть). У меня были каникулы, а значит куча свободного времени, и за эти каникулы я почти ничего не сделала. Я ввязалась в очень интересный проект и на пару дней вернулась в нормальное состояние, а потом опять апатия и дела по проекту не делаются, а ведь он правда очень клёвый. У меня висит два заказа на хорошие для меня суммы, и я тоже их не делаю.
Мне ничего не интересно, ничего не мотивирует, я валяюсь в кровати до обеда, потому что у меня нет повода что бы встать. Я достаточно сильно запустила свой дом (по моим меркам) и последние пару дней еще и себя (опять же по сравнению с моей нормой). Все каникулы я просто ем, сплю, туплю в компьютер и играю в любимую настолку. Может звучит нормально, но для меня это не нормально, и мне хочется вернуть привычный ритм жизни.

Как давно проблема беспокоит? Как сильно и часто беспокоит?
Если я правильно поняла то началось это где-то в ноябре, я еще удивилась что задолбанность конца семестра пришла в середине. Списала это на то что уже третий курс и я просто немного устала от однообразной деятельности. К концу семестра это усугубилось, особенно в сессию, но я сказала себе что это просто «стрессия», это нормально, со всеми бывает. Но вот пришли каникулы, я отдохнула от учебы и ничего не изменилось. А в последнюю неделю всё только усилилось.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Пробовала отдыхать — не помогло, найти новое интересное занятия — очень крутого проекта хватило на 2-4 дня, гулять — не помогло, сидеть дома и наоборот общаться с людьми — от людей как обычно устаю, дома ничего не делаю.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Мне очень сложно делать неинтересные дела, поэтому при отсутствии интереса я фактически не функциональна, и мне очень не хочется выходить на учебу в таком состоянии. Там надо делать много сложного для меня. И вообще я очень люблю свою специальность, я вообще люблю делать, и такая апатия для меня не характерна (даже когда я сильно болею обычно читаю, потому что ничего другого физически не могу).
Похожее состояние было чуть больше года назад из-за того что разрушились очень важные для меня отношения, но я смогла с этим справиться и всё вернулось в норму. Но теперь я переживаю что всё это было серьезней чем я думала и я не разобралась, и внутренний параноик начинает думать что меня проваливает в депрессию.


Повешенный Die Tarots der Renaissance

Смотрите, что мы о Вас знаем:
Вы человек, который умеет с собой обращаться. И интересы свои знаете, и особенности (сложность с тем чтобы делать неинтересные дела обычно говорит о высоком интеллекте — да, у него тоже есть минусы). И умеете нырнуть в придуманные миры глубоко, и обычно все вокруг себя держите на хорошем уровне контроля. А, и еще наблюдательны, раз так четко и оперативно отслеживаете свое состояние — обычно народ где-то годик маринуется в состоянии «раньше было лучше».

То есть я к чему — слетают хорошие и качественные наработки. Это когда бывает?
Когда мы считаем, что психологически — в глубоком минусе. Что-то нам кажется провальным и проигрышным. И такое бывает, кстати, примерно через годик после развода-расставания, если год нас не устроил по результатам. Эдакая вариация синдрома годовщины. Если мы ожидали одних итогов, а оказались — с другими. И сразу скажу — дело не в зависти или каких-то еще негативных чувствах, а в несправедливости. Это не про жалость к себе или обиды или какие-то еще «просто» чувства — это про большее. Это глобальное ощущение, что мир оказался не таким справедливым и правильным, как хотелось, а еще усталость и растерянность — как быть дальше вообще. Я думала, оно само прояснится, но — нет. И вывод — надо что-то прояснять!

Что я предлагаю?
Смотрите, Вы уже поняли самое главное и самое трудное — всё это было серьезней чем я думала и я не разобралась.
Стоит тогда разбираться, но разбираться конструктивно! Обычно клинит именно на том, чтобы не обесценить. Не навешать на себя плохих ярлыков.
Задача — понять, а что же это было и в терминах обогащения, а не лишения. Вместо я потеряла (отношения) — я приобрела опыт.
Что я знаю о себе в отношениях — благодаря тому опыту?
Что я, и это уже проверено практикой, а потому сведения точные и надежные, люблю и терпеть не могу?
Какие ошибки я больше не совершу, потому что знаю им цену, и на что обращу внимание в людях в будущем?

Год — это время, когда, наконец-то, появляется та дистанция, когда на разрыв можно посмотреть философски, осмыслить и понять все уже без фильтра анестезии.
Главное — следите, где возникает ощущение ущерба, потери и проигрыша и дотошно переправляйте это на плюс. Да, вот это обидно, но плюс зато в том, что... То есть задача — помочь себе почувствовать, что я получила, приобрела поняла и осознала.

Если эта версия верная, то эффект от такого переосмысления прямо реально будет быстрый, потому что после года паузы внутренние предохранители слабее и меньше надо в себя закапываться, чтобы дойти до открытий. Тут примерно неделя-другая медитирования над вопросами, что я знаю о себе, и это проверено временем, и это не фантазии или иллюзии, а вот в отношениях выяснилось и спустя год не ушло — и тут могут быть импульсы, а как я хочу строить свою жизнь дальше, я уже готова это делать.

За антидепрессантами Вы успеете, если что — когда их советуют, то почему-то обычно не пишут о минусах и побочках, а они есть и такие, что стоит попробовать хотя бы неделю-другую помедитировать на версию про отношения и результаты. Если она верная, то пойдут открытия, и нынешняя безынициативность, как и аркан Повешенный, получит смысл.

Кто еще что думает? Кто сам сталкивался с такой ситуацией — спад сил и настроения через год после расставания?

Страх смерти партнера

Здравствуйте, спасибо за возможность высказаться.
Есть такая проблема. У меня в последний год наладилась личная жизнь, у нас всё хорошо и мы собираемся съехаться, всё просто отлично за тем лишь исключением, что мы пара ж+ж, и это причиняет отдельные неудобства, но разговор сейчас не об этом.
Я очень бояюсь потерять своего партнера. Под настроение у меня может случиться истерика на полчаса на тему потери. Я знаю, что буду встречать её на улице, когда она поздно возвращается, буду ездить с ней, если это совсем уже поздно. Буду постоянно проверять, где она и как она (уже и так это делаю, хотя мы пока в разных городах). Но самое страшное — это мысль о том, что она может умереть, а я останусь. Я не знаю, как я буду без неё жить. Недавно я сидела и ела и вдруг подумала, что есть люди, которые после смерти близкого много лет ставят на стол лишнюю тарелку и, наверное, я буду такой же. После этого со мной случилась истерика, я выплюнула еду, потому что горло перехватило тут же, и рыдала до хрипа минут сорок. Умом я понимаю, что вероятность того, что мы умрём одновременно, довольно мала, а в мире слишком много опасностей и случайностей. Я представляю её смерть, её похороны, почему-то представляла, как всюду вожу с собой её прах, как много лет я живу одна и ставлю на стол лишнюю тарелку. Таким образом я накручиваю себя ещё больше и не могу перестать. Я понимаю, что смерть неизбежна. Обратная сторона этого — перестать любить, бросить и забыть, но я так не смогу. Проблема беспокоит почти год, ещё с первой встречи. Только недавно я нашла в себе силы её ей озвучить. Утешения не помогли. А вероятность того, что я умру первой, ещё страшнее: просто потому, что страшно, и потому, что это будет как предательство, бросила, причинила горе.
Обычно я хладнокровный и флегматичный человек, но тут у меня срывает крышу. Есть похожая вещь: подобным образом я плачу, когда слышу критику в адрес своего хобби, только менее сильно. Травм, связанных с потерей близкого человека, не было. Бабушку хоронили с мыслью «слава богу, отмучилась». Смерти мамы я боюсь по другой причине: мне придётся разбираться с наследством и бросить привычный образ жизни.
Является ли мое поведение признаками растворения в партнере? Как избежать превращения в полный неадекват из тех, что не дают партнеру и шагу ступить свободно? Как перестать бояться и просто принять происходящее как естественное течение жизни, ведь все теряют близких и как-то это переживают.
Вспомнила: в детстве и до старшей школы надо мной ужасно тряслись, потому что мама потеряла первенца. Постоянный контроль и продавливание личных границ были нормой в моей семье. Не пытаюсь ли я так воспроизводить ту норму, которую знаю?

В журнале «мир сексологии» один специалист написал потрясшую меня вещь о том, почему так трудно работать с отношениями. Он писал, что в случае «просто» фобии мы хорошо понимаем, что не так. Всем понятен абсурд страха задохнуться в лифте или утонуть в бассейне, никому не надо объяснять, что такого гротескного и иррационального в страхе пауков и прочих всяких таких штук. Но в случае страхов в теме отношений мы не видим их иррациональность, гротескность, они для нас чертовски убедительны. И в этом то и есть проблема.
Я от себя добавлю, что метод борьбы со страхами как с боггартами в поттериане тут тоже не работает — мы можем посмеяться над страшным учителем или там паучком, но над смертью близкого — нет, это уже обычно за гранью.

В общем, в Вашей ситуации я бы думала в сторону фобии и панических атак. Я бы задавалась вопросами конкретно про эту ситуацию:
я сидела и ела и вдруг подумала, что есть люди, которые после смерти близкого много лет ставят на стол лишнюю тарелку и, наверное, я буду такой же. После этого со мной случилась истерика, я выплюнула еду, потому что горло перехватило тут же, и рыдала до хрипа минут сорок.
Что в такие моменты с давлением? Пульсом? Есть ли озноб? Насколько сильно и серьезно перехватывает горло, есть ли ощущение удушья? Если попробовать считать вслух от 1000 в обратную сторону — получается? В хорошем случае на примерно втором десятке становится легче.
От силы физиологических изменений и того, насколько удается брать себя под контроль, пытаясь использовать счет, дыхательные техники зависит, стоит ли подключать противотревожные препараты, например.

Только недавно я нашла в себе силы её ей озвучить. Утешения не помогли
И не должны помочь. Если Вы когда-нибудь видели в кино, как безуспешно пытаются людей с фобией успокоить — там хорошо вся бессмысленность показана. Рациональные доводы не действуют, не тот уровень тревоги. Работают приемы в ключе «посмотри мне в глаза, слушай меня — я здесь, я рядом» и по мере возрастания контакта переключение от страшной картинки к чему-то иному (поэтому обратный счет как вариант, он требует вместо эмоционального задействовать логическое, а счет вслух работает как биологическая обратная связь — я себя слышу, я слышу, кажется, что-то нестрашное, я успокаиваюсь).

Является ли мое поведение признаками растворения в партнере?
Для этого надо говорить о Ваших отношениях с партнером. Но вообще — просто вернитесь к теме фобии и будет понятнее, почему нельзя просто взять и ответить. Является ли страх лифта страхом поглощения? (ой, все. это же один из самых жесточайших споров со времен Фрейда, говорит ли мы о вагина дентата или нет. В общем, мнение зависит от школы и психолога, к которому Вы обратитесь)
Я сама считаю, что фобия сама по себе еще ни о чем не говорит. Чтобы разобраться в отношениях, надо говорить об отношениях.

ведь все теряют близких и как-то это переживают
Как Вас сказать. Вамик Волкан, (к вопросу о востребованности темы, специализировался исключительно на работе горя — и работы было много), написал в книге «Жизнь после утраты» о горевании много всяких разных примеров. Меня у него больше всего поразила история про пациента, которого уговорили прийти на консультацию после того, как он третий раз хотел перезахоронить жену к себе поближе. Так что вторая тарелка — это еще далеко не предел. И, кстати, книгу очень советую — там много о том, как действительно люди справляются с горем, что и как происходит, по возрастам и по этапам. И намного понятнее, почему это так тяжело — пережить смерть близкого и что за этим стоит и как с этим справляются.

Я не к тому, чтобы Вас запугать или запутать, а к тому, чтобы Вы представляли парадокс, который с Вами.
Страх, которого я боюсь, реально может разрушить мою жизнь. Это реальная угроза
Страх, которого я боюсь, иррационален и раздут. Это надуманная угроза

И все это — одновременно

То есть одновременно это и такая вещь, которая действительно многих подкашивает — это они просто не сделали тематический флешмоб «и я тоже умер», поэтому они не на слуху. Но людей, которые годами носят ставят вторую тарелку — да, их хватает. И с другой стороны Ваш страх — это просто страх, просто умозрительная конструкция, в которой слишком много «если», понимаете? И часть этих «если» я бы искала не в семейной психологии, а в состоянии здоровья. Просто вот пациенты с астмой, скажем, чаще думают о смерти и суицидах, чем пациенты без. Это же в обе стороны работает — я плохо себя чувствую — я представляю себе плохие картинки.

Рекомендации:
— Перестаньте себе говорить, что все справляются. Это обесценивание своей проблемы получается, а с как бы несерьезной проблемой и сил меньше душевных бороться.
— Сфокусируйтесь на оценке неврологических симптомов. Я понимаю, что хвататься в момент истерики мерять давление — это как-то нелогично, но нам надо отработать версию, насколько тревога зависит от физиологии. Потому что если надо контролировать давление — это намного проще, чем контролировать голову. Так что — соберите симптомы, что со мной во время этих приступов тревоги происходит — может, надо не нервами заниматься, а здоровьем в целом.
— Утешения не будут работать в силу специфики ситуации — чтобы логику утешений услышать, надо сначала вообще логику включить, поэтому лучше начинать с обратного счета или искать свои вариации.
— Ваша тревога может действительно вырасти из семейной ситуации, это звучит логично. Но, может, и нет. Вон у депрессии все больше находят генетические предпосылки и связь со здоровьем, может, и у Вас имеет смысл в истории семьи искать не психологическое, а просто большую предрасположенность.
— Ваша внутренняя жуткая тревога и собственно реальные отношения — это две разные реальности. Они могут вообще не совпадать, но, чтобы эту разницу увидеть, надо опять-таки включать логику и хладнокровие.

Ну и насчет, что все справляются. Кто сам не чувствует себя оправимшимся после потери близкого или знает такое, или справился, но дорогой ценой — напишите, что это не ерунда и что нет такого, что все справляются. И, кстати, как вы справлялись — и со страхами и с потерями? Думаю, это было бы очень в тему!

Упрекнули в неискренности

Молния, спасибо большое за возможность поделиться проблемой анонимно.

Что вас беспокоит?
Не могу быть искренней, не чувствую в себе внутреннего наполнения, не чувствую, что у меня есть мотивы, часто не могу объяснить, зачем я что-то делаю и откуда во мне взялись определённые качества (т.е. придумать что-то могу, но внутри танцует обезьянка из Симпсонов). Важно: у меня нет проблем с формулировкой желаний. Ну, то есть я знаю, чего я хочу, чего не хочу, без чего могу обойтись, а к чему я равнодушна. Проблема именно с тем, чтобы выразить это так, как я это чувствую (стиль изложения у меня плавает) и без мысли «а вот по системе такой-то, я должна была это воспринять иначе, а раз я это восприняла так, как восприняла, значит, я врунишка». Два раза получала послы от однажды близких друзей, мол, «в тебе нет ничего настоящего, всё уловка». Второй раз это подействовало как очень сильная и болезненная оплеуха, т.к. до этого, тот же человек провернул кое-что, показав мне моё поведение со стороны (я играла с ним роль экспериментатора, который всё делает и говорит чисто из интереса. Понимаю, как глупо это звучит), так что мои границы были открыты и я тогда восприняла его слова очень остро.

Я вообще, по жизни, активно прикрываюсь «интересом», прячусь за ним, достаю из кармана по любому поводу, т.к. это позволяет любить и ценить мир (в агрессию не могу), но не раниться об него. Когда раскрываюсь, тормоза слетают полностью, становлюсь отвратительной и неприятной. Противна сама себе. Тянусь за пафосом (красивыми стихами, красотой в речи и т.д.), потом отмываюсь от этого, т.к. не скажу, что реально чувствую, что пафосный стиль изложения мне подходит, плюс, привита установка, что всё это для примитивных, глупых людей. Достойные и неглупые над всем смеются и всё обесценивают на раз, их ничего не ранит всерьёз. Я играла роль такого человека, получала удовольствие, но мою маску мне разбили и наступила апатия с приступами ненависти к себе. Чувство, что я — не я, что я не могу сформулировать себя, до этого присутствовавшее фоново и казавшееся несерьёзным, теперь стало главенствующим и заполнила всю меня.

Как давно проблема беспокоит?
Извините, но я честно не помню. Отношение «надо уметь над всем посмеяться, иначе ты примитивный человек» транслировалось отцом. Но я это отношение пересняла только частично. Сильно-сильно начала беспокоить пол года назад, когда я получила (справедливый) комментарий про «ты от и до ненастоящая, ты боишься, что я не приму тебя-настоящую, но мне и принимать-то нечего, тебя просто нет». До этого момента казалось, что под это дело можно подогнать философскую базу, выставить «интерес» как щит и всё будет зашибись. Я понимаю, что острая фаза не так долго длится, но меня всё равно это дело муляет.

Как сильно и часто беспокоит?
Когда остаюсь одна (если я при этом не сплю, не ем, не двигаюсь). Не знаю, как оценить силу беспокойства, увы.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Пыталась заполнить себя типологиями личности (это задолго до того, как мне выдали оплеуху и я поняла, что сама не справляюсь). Что тут скажешь... заставь дурака б-г молиться, он себе лоб разобьёт. Начала развлекаться тем, что общалась от лица случайных комбинаций типов на анонимных форумах. Это давно сильный заряд, позволяло отвлечься и действительно побыть «активным наблюдателем», когда я общаюсь, но не чувствую боли, если кто-то что-то не то скажет, т.к. общаюсь-то не я, а некая случайная комбинация. Попытка приписать типы лично себе заканчивалась тем, что мне казалось, что я всех вокруг обманываю и это доставляло неприятные ощущения. Но тогда я ещё могла их игнорировать, забываться в тех же отыгрышах, где я говорила чётко по буковкам и из чистого интереса.

Пыталась обсуждать проблему на форумах. Не помогает, в процессе обсуждения закрываюсь, увиливаю, опять притворяюсь и перевожу стрелки на «да мне просто интересно, что вы скажете, вовсе меня это не волнует».

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?

Что о некоторых вещах, которые, возможно, с ней связаны, я всё-таки умолчала, потому что писать о них странно/стыдно/не хватает слов/не хватает понимания того, как они связаны с заявленной проблемой.

Вам, кажется, дали очень болезненную оплеуху, отчего Вам плохо. Вам разбили вполне хорошую, годную маску. Конечно, Вам плохо. Но вот корень проблемы я бы искала вовсе не там, где Вам предложили поискать.


Что вообще плохого в том, что Вы вели себя как экспериментатор?
Я еще понимаю, Вы бы ему продали набор сковородок за цену в десять раз выше рыночной. Или еще как ему нанесли бы ущерб — сказали бы в одном с ним фандоме, что он тырит фики или еще что у нас там смертный грех. А так Вы делали то, что делают практически все, кто это может и умеет — общались и экспериментировали чисто из интереса. Это не глупо, а вполне естественно и логично. И носить маску с людьми, которые нам не близкие (еще не стали близкими), нормально и естественно.

Я Вам больше скажу, если к теме «Кроме Людей» переходить — там по дефолту с маской Линейка Группирования (потому что без маски это как голым выйти, глупо и неприлично), Правило без мундира в люди не выходит — моветон-с. Да, в общем, половина типов ходят в масках, потому что ну нельзя же пугать собой окружающих без веской причины. Ясно, что это не Вы, потому что им бы эта претензия показалась скорее нелепой, а Вас вот задела и сильно. Но просто имейте в виду, что вокруг Вас куча народа ходит в масках и считает неприличным, если без.

«ты от и до ненастоящая, ты боишься, что я не приму тебя-настоящую, но мне и принимать-то нечего, тебя просто нет»
Ну еще бы Вам не было бы после такого плохо! Но Вы фиксируетесь на слове ненастоящая, а тут в тексте есть поинтереснее момент. Этот Ваш собеседник Вас не разглядел. Ну то есть Вы держали маску, потом Вы открыли границы, потом Вам прилетело. А дальше Вы попали в «самадуравиновата». То есть как-то теряется про то, что Вы насколько могли, настолько и были искренней — как с собой, куда больше то?! Что Вы открыли границы почему-то тоже не в плюс вам ставится, а в минус.
Вы боялись, что он Вас настоящую не примет.
Он Вас и не принял, причем в унизительной форме.
Хуже того, он там особо не вникал, что Вы собой представляете, а так, поймал на расхождениях и на этом основании заявил, что Вас нет. Так себе логика — я не вижу, значит, нет. Давайте на этом основании будем отрицать заодно и существование других галактик — мы же их не видим?

Думаю, еще настолько плохо и больно, потому что человек попал по старой травме — кто-то в детстве уже Вами особо не интересовался, видя в Вас пустое место или подлавливая на словах. Если да, то у Вас флэшбэк, потому и корежит. И закрываться и увиливать тогда при попытке подойти к больному месту тоже нормальная естественная реакция — больно же!

Рекомендации:
Вы пока в мыслях о ситуации концентрируетесь на себе «не такой». Но фишка в том, что Вас не приняли при попытке быть настолько искренней и открытой, насколько Вы вообще можете. Я бы посоветовала посмотреть в другую сторону — в сторону людей, которые понимают, что маски могут быть не только из пафоса, но и кислородными. Которые с уважением отнесутся к факту, что у Вас есть маска, она Вам зачем-то нужна. А если Вы ее снимете, открывшись, не будут упрекать в том, что им недодали искренности. Которые нормально отнесутся к факту, что Вы общаетесь и экспериментируете в общении — из интереса. И сами о себе заботятся — удобно им такое общение или нет.
Маску подобрать, починить и носить уже с гордостью и достоинством.

Почему меня так волнует мой статус?

Добрый день! Спасибо за возможность задать вопрос и заранее спасибо за ответ!
Мне почему-то очень важно обладать каким-то официальным статусом. Касается это профессии, рода деятельности или отношений.
Например, почти сразу после того, как я была вынуждена бросить учёбу (в связи с переездом), меня стал волновать мой статус. Во время учёбы я была студентом-художником и мне казалось, что это звучит гордо. После выпуска, я бы получила звание специалиста — графического дизайнера. Но несмотря на то, что я и вне учёбы сейчас занимаюсь дизайном и рисованием, я не могу называть себя художником в полной мере. Мне кажется, что я самозванка, не имею на это права и все меня раскусят. И что меня не воспринимают всерьёз. И острое желание обладать заслуженным (это важно) статусом толкает меня на глобальные вещи, вроде — снова пойти учиться. Даже если я вполне могу учиться и заниматься этим делом и без официальных занятий. Кажется, что если не получу образование и корочку — до конца жизни останусь самозванцем.
Подобная ситуация со словами «девушка» и «жена». В длительных отношениях мне невротично хотелось выйти замуж, чтобы получить этот пресловутый статус «жены». Потому что он, как мне кажется, звучит более серьёзно и обстоятельно, чем «девушка» и соответственно, отношения тут глубже и прочнее. (хотя и понимаю, что сила любви не варьируется от того, как тебя называют официально. и разводятся люди довольно часто).

Я думаю, что во многом тут имеет место неуверенность в себе. Попытки с помощью «звания» поднять самооценку и убедить себя, что ты правда специалист/что ты правда любим. Возможно, это попытка возыметь какой-то контроль над своей жизнью. Но почему-то, осознавая это, всё равно не получается избавиться от проблемы.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Мои родители очень хотели, чтобы у меня была «какая-то корочка», как будто это поможет мне устроиться в жизни. Понимаю, что частично в этом может крыться отчаянное стремление получить статус — доказать себе и родителям, что я чего-то стою, что я не хрен с горы, а настоящий художник — вот документ. Но не думаю,что это — основная причина.

Ответ:

Есть замечательная книга на английском и на русском — «Открывая организации будущего», автор Фредерик Лалу. Я читала на английском краткий конспект в картинках и именно его рекомендую! сегодня узнала, что он был очень краткий, но зато не скучный)). Книга вообще про бизнес и компании в бизнесе в первую очередь, потому что за такое есть кому платить )), но идея у автора намного шире, чем про бизнес. Он рассказывает, где как думают и строят взаимоотношения.  Краткий вариант начинается с красных агрессивных компаний, где лидеры — эдакие племенные вожди, решающие зачастую импульсивно и хаотично, в стиле «я начальник — ты дурак». Иерархия, основанная на силе.  Следующий шаг в эволюции — компания янтарная. Если я верно поняла, название дали по цвету зерна — это приходящие на смену родоплеменному строю сельскохозяйственные оседлые культуры, и как примеры, это Египет времен пирамид, это церковь времен средневековья. Стабильность и иерархия. Оседлость и предсказуемость — потому понятно, на что претендовать, потому большую роль играют статусы — они уже гарантируют определенный уровень жизни в стабильной среде. Советская плановая экономика, имхо, в это же пыталась вписаться. Дальше идут оранжевая промышленная культура, новаторство-винтики-механизмы, затем меритократия зеленых компаний и кончается легендарными бирюзовыми компаниями добра и света — ими все хотят стать, но даже фейсбук, говорят, пока не дотягивает.

Ваши ценности в этой системе координат — из янтарной культуры.
Понимаете, к чему я клоню?
У Вас не комплексы!
У Вас просто одна система координат, доставшаяся от родителей — а в мире сейчас сосуществуют сразу много. И Ваша задача — разобраться с этими системами координат. Какие они существуют вообще? И какие Вам больше понравятся? Те люди и компании, от которых я бы хотела получать заказы — они в какой системе координат существуют? В красной больше ценят личные связи, чем корочки, в промышленной — умение создать новый интересный продукт ценят больше корочки, потому что они живут в стимпанке.
Пока Вы будете в одной системе координат, Вам будет, конечно, неуютно и неудобно — потому что тут устраивают фест новаторы из «оранжевых», тут дерутся за заказы «красные», там неизвестно как подавать себя в разговоре с «зеленым». А если всех их уметь определять, благо они же не скрывают свои ценности, так очень просто становится договариваться. И становится понятнее, что показывать о себе и чем гордиться в других культурах.

И с отношениями то же самое. Если Вы встречаетесь с человеком из оранжевой культуры с ценностью официальных документов — Вам надо замуж, для того человека это будет самоценностью. А если Вы встречаетесь с человеком другой культуры — он мыслит другими категориями. И стабильные и прочные отношения надо строить с учетом его мотивов.

Рекомендации, в общем, простые — ознакомиться с теорией, подтянуть культурологию. И тогда Вы будете чувствовать себя увереннее, просто за счет большей информированности — я знаю, вот тут мне надо показать диплом, а тут вместо диплома надо что-то другое, что ценят сильнее в этой культуре.

Не могу вписаться в общество

Вопрос:

Что вас беспокоит?
Не могу вписаться в общество, есть страх одиночества, быть отшельником или даже изгоем. Пока писал, нашел еще одну проблему — что часто меня не хотят принимать таким какой я есть со всеми + и — , но возможно, я ошибаюсь.
В коллективе получается найти 1-2 людей с которыми складываются неплохие отношения. Но и то, неплохими они зачастую бывают только снаружи. В целом для большей части коллектива я чужак, нечто странное, необщительное и тд. При этом остальные люди между собой общаются. А у меня не получается общаться с теми, кто показал себя с плохой стороны, сделал мне какую то гадость или еще как-то изменил мое отношение в худшую сторону.

Из-за нескольких человек, которых я избегаю, меня начинают сознательно игнорировать все остальные (может это сплетни, интриги или еще что-то).

Мне это не нравится, потому что я ничего не делал плохого, чтобы забывать об элементарных правилах приличия (“добрый день”, “спасибо” и прочее).
Я не навязываюсь ни к кому в друзья, но думаю, что имею право на обычное человеческое отношение.

Как итог я не понимаю как вести себя в такой ситуации и окончательно ухожу в себя.

Интересная деталь, что те люди, с которых все началось в какой то момент вспоминают обо мне, начинают здороваться, спрашивают о помощи и прочее. Даже если это искренне, то мне от них уже ничего не надо.

Как давно проблема беспокоит?
Когда мне было 5-8 лет кто-то из взрослых мне сказал, что все дети вместе, а ты как волк одиночка.
С ранних лет пугали “плохой компанией” в которую лучше не попадать. Забавно, что те же люди через 10-15 лет начнут задавать вопросы “почему у всех много друзей, а ты один?”, “что с тобой не так?”. Но на вопрос что же делать, чтобы быть “как все”, получаю ответ в духе “будь проще и люди к тебе потянутся”. А как это проще, никто объяснить не может.

Когда-то давно, в начальных классах все было хорошо. У меня были друзья в гимназии, были приятели на улице (во дворе). Я жил обычной жизнью ребенка.
Со временем в гимназии остался 1 друг с которым проводили почти всё время и пара приятелей.

Во дворе компания маргинализовалась. Это мне всё меньше и меньше нравилось. И как то раз моих дворовые товарищи решили меня побить толпой ради шутки. Мне было очень обидно, хоть я и видел что это уже не те люди, с кем общались в детстве, но такого от них не ждал. После этого я полностью прекратил с ними общение. Мне тогда было 13-14 лет. Они по глупости или наивности пытались заходить за мной, звали на улице, здоровались, спрашивали почему не гуляю, но для меня эти люди уже не существовали.

В школе, когда моих друзей не было на занятиях я чувствовал себя одиноко и плохо. С одной стороны, есть много других людей, но с другой мне с ними не так интересно, да и им со мной тоже.
В университете было намного хуже, я не вписывался в коллектив, но тогда школьные друзья не давали унывать и отгоняли мое одиночество.
Когда случайно встречаю школьных приятелей, то меня воспринимают довольно тепло. И это заставляет думать, что возможно, раньше я был лучше, а потом что-то случилось и я изменился.

Как сильно и часто беспокоит?
Обычно мне хватает общения с родными людьми или теми немногими коллегами, с которыми удается поддерживать нормальные отношения. Но когда общения с ними по какой то причине нет, я чувствую себя одиноко. На сегодняшний день мои лучшие и самые преданные друзья это мои родители. И от мысли, что когда их не будет, я останусь совсем один мне становится плохо.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Пробовал менять себя, “быть проще”, менять круг общения. Кажется что от себя не убежишь, сколько не беги.
Пытался относиться изначально к незнакомым людям хорошо, но позитивных результатов нет или я их просто не замечаю.
Также анализирование ситуации, но где выход и что вообще тут выход мне не понятно.

Почти в любом коллективе находится один или пара человек которым я симпатичен без всякой причины. Как было замечено, такие люди переоценивают меня (хотя поводов к этому не даю), но потом обычно разочаровываются.

Ответ:

Ок, что мы о Вас знаем?
Вы умеете обращаться с информацией — собирать, структурировать, прогнозировать. Вы заглядываете в будущее, задаваясь вопросом, что случится, когда уйдут Ваши родители? Народ обычно на этом месте или зажмуривается, или паникует. Но обычно не думает так наперед вообще. Так что способность собирать неприятную информацию и на нее смотреть достаточно спокойно — Ваша фишка. А слабое место тогда какое? А что не удается из этого массива данных выжать ответы, что и как менять.

Обычно это проблема линейки Целеполагания. Я очень много знаю, я хорошо справляюсь с негативом, но — делать то мне что? К Цели не простраивается сам собой маршрут, несмотря на приложенные усилия по рефлексии.
Еще похоже мучаются с массивами данных Интеллектуальная линейка, но им люди меньше интересны как люди и больше как математика или биология. Линейка Правила так же сухо может собрать данные, но им ракурс другой интересен — про себя и как себя держать в этой странной реальности, когда нормальных и понятных отношений не получается само собой.
И только линейка Целеполагания обычно в базовой комплектации не видит чужих Целей, у других акцентуаций немножко лучше с интуитивным пониманием, чего другой человек хочет и зачем дружит. Целеполагание при этом обычно еще очень хорошо помнит чужие подставы и косяки, почему их обычно и считают злопамятными, но чаще это просто попытка хоть как-то разобраться с людьми — вот тех, кто накосячил, точно стоит избегать, чтобы не подставиться.

Впрочем, я не гарантирую типирования, я уже вот так по текстам ошибалась)), может, Вы и не Горгулья, а просто пишете Вы с этой колокольни. Зато о чем могу уверенно сказать — это какие тут рекомендации.

Вам нужна информация
В смысле, это не психологическая Ваша проблема, комплексы или что еще, хотя и такое может оказаться, если копать вглубь. Но проблема у Вас в том, что Вы не владеете теорией. Вам не хватает представлений о том, что такое человеческое общение по сути, каковы его структура и принципы.
Конкретно есть два ключевых момента, которые Вы в анализе упускаете — динамика.
Человеческие отношения всегда существуют в динамике, а не сами по себе. Динамика настроения. Если коллега не выспалась, ее плохое настроение не про Вас. Динамика близости или дистанцирования. Человек, который увольняется скоро, мысленно уже не со всеми (их так и палят, по эмоциональному выключению из коллектива). Динамика мотивов — человек может в прошлом году заниматься дипломом, а в этом — пытаться строить карьеру и вербовать себе группу поддержки.
И за этом стоит все время второй важный принцип — общение про Вас только наполовину. И наполовину оно — про других. Про их интересы, стремления и цели, и насколько Вы в этом совпадаете или как. Сами по себе мы интересны обычно только родителям, другим мы интересны только по каким-то причинам. Чем лучше Вы будете понимать других, их интересы и мотивы, тем легче будет понимать, как строить отношения, от чего зависят качели, когда люди то готовы общаться, то нет.

Самый прямой и дорогой путь — это прийти к психологу с запросом — а чего этот человек хочет от меня и других? И пусть психолог поможет выстроить представления о чужой мотивации — и покажет, как это делается. Кружной и дешевый путь — это читать все, что может дать понимание о теории и прикладывать к своему окружению.
В любом случае это будет долгий процесс, но обычно это увлекательно — когда вдруг появляются ответы, кто зачем и почему так себя ведет. И что мне сделать для себя, чтобы получить то, чего я хочу.

Муж критикует внешность

Вопрос:

Доброго времени суток, Молния, спасибо за Вашу рубрику и разборы, Вас очень интересно читать.
У меня короткий вопрос про неуверенность в себе: объективно я знаю, что я не красавица, сутулюсь, нос некрасивой формы, но когда накрашена (когда глаза и губы накрашены и отвлекают внимание от носа), в хорошем настроении, улыбаюсь, то мне делают комплименты даже посторонние люди на улице. После рождения второго ребенка ко мне пришло какое-то успокоение (до этого я хотела нравиться ВСЕМ), я стала уверенно выходить на улицу без косметики, появилось «я есть я с косметикой или без» и т.п. Но муж на меня очень критически смотрит, (он работает как раз в области косметологии), говорит мне про мои межбровные и носогубные морщины, про второй подбородок, про целлюлит. После этого я смотрю на себя в зеркало и думаю: «А ведь он прав, ты себя тут считаешь раскрасавицей, а на самом деле, все плохо!» И это после недавней железобетонной уверенности, что я хороша, как ни поверни.
В общем, с одной стороны, я понимаю, что это его работа, выискивать недостатки, и он это делает на автомате, а с другой это сильно выбивает из колеи. К тому же, я заметила, что привлекательность зависит еще и от выражения лица. Недавно мне отвесили кучу комплиментов при общении в веб чате, лицо расплылось в улыбке, и глянув на себя, я себе понравилась. А когда тебе все время говорят такие гадости, выражение лица бывает унылым, а само лицо тоже не очень. Собственно вопрос: как перестать реагировать на подобную критику, да и вообще понять объективно, прав критикующий или нет?

Ответ получается провокационный:
Объективно профи в области косметологии будет Вам казаться правым просто в силу его профессии. Вы не можете ответить на его уровне, нет даже такой аргументации в запасе. Это как спорить с адвокатом о составлении брачного контракта, это как спорить с шеф-поваром о жарке стейка. Забьют профессиональной лексикой.

Вопрос не в том, кто прав.
Вопрос в том, зачем муж это говорит. Зачем он критикует?
Понимаете?
Дело не в правоте, а в том, почему вообще возникает обсуждение снова и снова. Это же не то, что шок-сенсация — у Вас внезапно второй подбородок, а потом пропал, а потом опять появился! Почему столько внимания к переменам внешности, строго говоря?!
Он хочет сделать Вас привлекательнее — по своим стандартам?
Он хочет понизить самооценку и таким образом доминировать?
Он пытается справиться со своей ревностью?
У него проблемы с потенцией?
Причин может быть миллион.

Вам нужно понимать его мотивы, чтобы справиться с критикой. Критика меньше задевает, когда мы понимаем ее подоплеку.
Я бы делала ставку на то, что он решает свои психологические проблемы. И потому что сказать о проблемах можно тактично, не опуская настроение до плинтуса. Он же это как-то делает годами, не теряя клиентуру. И потому, что у Вас этих проблем находится сразу много. И потому, что проблемы обозначаются без каких-то предложений, как все исправить (а где же чудесный принцип «критикуешь — предложи»?).
А вот какие именно он решает проблемы — не могу сориентироваться по письму. Вам придется этот кусок работы проделать самостоятельно — понаблюдать, а какие он трудности вот так решает?

Для любителей резать правду-матку в каментах и советовать «брось его!» маме с двумя детьми. Если что — всегда успеется, с точки зрения психолога, а не обывателя важно подумать не о том, какая сволочь супруг, а о том — может ли это быть симптомом, что человеку рядом быть в целом плохо?
Начинающаяся депрессия — это прежде всего изменение характера, человек становится склочным и сварливым. Выгорание профессиональное — первый симптом — это потеря тактичности и деликатности. Ок, некоторые врачи с этого начинают свой путь в профессии, но вообще появление чрезмерной критичности — симптом, что с ближним что-то не так. И надо разговаривать, каких перемен хочется, что тяжелее всего на работе в последнее время.
Может ли быть страх финансовых проблем? Мужчины его иногда именно так проявляют, выплескивая страх в агрессивной критике. Помочь может разговор о финансовой ситуации и перспективах. Что у нас есть запас на черный день, что нам хватает, что все наладится.
Наконец, он высыпается? Есть прямая связь между недосыпом и конфликтами в парах — а с маленьким ребенком недосып — ситуация типичная. И, кстати, с недосыпа и Вы можете выглядеть заметно хуже-лучше, на что муж и реагирует так остро. Понятно, что недосып права на критику не дает, но это проблема уже самоконтроля в целом и чаще всего проходит, как появляется возможность нормально высыпаться.

Попробуйте сформулировать — что с мужем происходит, как Вам со стороны кажется? С этим пониманием будет всяко проще и самой, и до него достучаться, что эти все открытия второго подбородка к пятому разу приедаются.

Стратегия в разговорах — вилка
На вопрос, ну и зачем ты мне сообщаешь о переменах во внешности могут быть два ответа (собственно, вот она вилка). Или муж видит, что можно что-то сделать (конкретно сделать — то-то и то-то), то есть после критики он может выдать конструктивные идеи. Или же после критики ничего по существу не звучит, то есть происходит уход от конкретики к маловнятному бурчанию.
На меры по улучшению, если нравятся, соглашайтесь! Я бы голосовала за антицеллюлитный массаж и обертывания, если нет противопоказаний — вмешательство минимальное, а зато лимфодренаж штука в целом для здоровья хорошая. И вообще, послушать, что человек предлагает, очень информативно — становится понятнее, как далеко он хочет зайти. Может, он настолько бы хотел Вас переделать, что ему какой-то другой человек нужен, например. И вообще, он представляет масштабы? Ну, то есть если человек предлагает что-то порядка лечь в клинику сразу на пять операций — вопрос о реалистичности сразу можно закрыть. А если он всего лишь хотел бы уговорить на салонный пилинг, то можно обдумать плюсы и минусы.
А если никаких мер не предлагается, то можно предлагать закрывать разговор, на том основании, что пустые разговоры неинтересны. Будут идеи — выслушаете. Пара таких завершений диалогов — и человек ощутит, что вместо возможности выплеснуть наболевшее, не думая, на кого выплескивает он оказывается в не очень приглядном виде человека, несущего пустое. Это отрезвляет.

Если резюмировать — попробуйте понять, а какие проблемы у мужа, которые он вот так решает, выплескивая на Вас. Это понимание придаст устойчивости и позволит разобраться лучше, что же делать дальше. И попробуйте строить разговор в стиле «критикуешь — предлагай» или это выходит разговор ни о чем. Такая стратегия позволит прояснить, а есть ли зерно здравого смысла и конструктив за критикой.

Беспокоит «кол» в груди

Вопрос:
Здравствуйте. Хочу вот такой вопрос задать. После сильной прихоэмоциональной встряски впадаю в странное физическое состояние — ощущаю кол или шар в горле и груди, руки будто не мои, отделенные от тела, есть или вообще не могу, либо наедаюсь гомеопатической дозой еды, и пища лежит внутри, будто я камень проглотила. Полностью отключается сексуальная функция. И вообще чувствую себя какой-то измененной. Держится как правило по нескольку дней, и после сильных переживаний падаю в него почти гарантированно.
Что это может быть за явление? Такое ещё у кого-нибудь бывает?

Ответ:

Кто интересуется психодиагностикой — чего мы не знаем? Да, если честно, не знаем ничего — даже является ли это строго психологической проблемой или, может, это какой-нибудь сосудистый криз. Сильные переживания по несколько дней обострят любые имеющиеся проблемы со здоровьем. У кого склонность к головным болям, тот получит их, у кого слабое место желудок, то будут проблемы с желудком, а астматик выдаст приступ астмы и так далее. Просто где тонко, там и рвется, а стресс в несколько дней — это больше нашей физиологической нормы, тело эволюционно не рассчитано на такой стресс — это как если бы несколько дней непрерывно спасаться от преследующих хищников.
Я это говорю к тому, что не все реакции на стресс исключительно психология, но давайте все же я прекращу перекладывать работу на медиков пока сосредоточимся на отработке психологической версии:

Напоминаю, психологическая диагностика всегда требует конкретики. Не бывает просто психоэмоциональной встряски. Но бывают конкретные чувства. Я разочарована? Или я напугана? Я обижена? Я унижена? А может, я впадаю в отчаяние? Психолог за комом и шаром в груди предположит какое-то непроработанное переживание, но назвать его, почувствовать — можете только Вы сами. Что это за чувство застревает в груди?

Может ли быть, что ощущение кома в горле — о невысказанных претензиях (и легче было бы их сказать, а не держать в себе)?
Задача терапии:
Надо выяснить, с какими конкретно чувствами и переживаниями не удается справиться. Переживания надо назвать и с ними конкретно и работать. Темп зависит от того, как много чувств вот так уходит на психосоматику — чем больше, тем дольше придется работать.

Полностью отключается сексуальная функция.
Ну, тут еще больше вопросов. Во-первых, а эту Вашу психоэмоциональную встряску обеспечивает не партнер? Просто если именно он, то это здоровая реакция на источник стресса. Потом, это вообще что происходит — видит партнер, что Вы никакая лежите и говорит: «о, а давай сексом займемся, все равно уже ты в постели?» Извините за грубый образ, просто в практике и такое бывает, и тогда отсутствие желания в ответ на эдакую бесчувственность будет полностью адекватной ситуации реакцией. В общем, тут очень не хватает конкретики, чтобы понять — это точно у Вас проблемы или же это партнер доводит так себя ведет, что все само неизбежно выключится у кого угодно.

Ну и самое любопытное — как же Вы все-таки себя вытаскиваете?
Через несколько дней переживания проходят — а что Вы себе говорите, чтобы это все прошло? Что Вы делаете — стараетесь если лечь, то с комфортом (кстати, а важно ли как именно лечь или что сьесть)? Как Вы себе помогаете? Что оказывается полезным, а что — нет? Вы же все-таки самостоятельно выбираетесь из достаточно серьезного стресса и далеко не один раз — значит, у Вас есть ресурсы и какая-то тактика интуитивно нащупана, было бы ее здорово не только интуитивно чувствовать, но и сформулировать, и увереннее использовать.

Резюме:
Вам станет проще даже самостоятельно разобраться, если расписать, а что конкретно происходит, через чувства.  А то пока даже непонятно, Вас надо спасать из отношений или же Ваш партнер Вам помогает выбраться из стресса.

У меня полная лажа в отношениях

Вопрос:

Что вас беспокоит?
У меня полная лажа в отношениях. Я сильно и быстро влюбляюсь, отдаю себе в этом отчет, но чаще всего это оказываются не те люди, которые мне нужны. Влюбляюсь сильно и надолго, и каждый раз боюсь, что в последний раз.
Отношений в жизни было очень мало (но долгие, 10 лет и 3 года), секса вне отношений — почти нет. Опыта мало. Видимо, еще какое-то количество травм, из-за которых иметь дело с мужчинами сложно, женщины не особенно привлекают, разнообразные гендерквиры в итоге мой выбор (хотя по гендеру я скорее гетероромантична и гетеросексуальна).
Кажется, я не так много хочу, но это «не так много» превращается в довольно большой список. Ум, интересность, умение быть равным партнером и вкладываться в отношения, оказывать поддержку, искренность, осознанность, честность... слишком много. Попадается очень редко. А на практике оказывается, что не попадается совсем.
Отношения с теми, кого я люблю, для меня очень важны. И обычно это мешает. Я боюсь ранить и сильно подстраиваюсь. Влюбившись, я испытываю интерес именно к человеку, весь список выше — то, что может меня привлечь, но если контакт уже случился, то мне важен сам человек, а не то, что он может дать по списку (и заменить его поэтому очень сложно). И при этом я сталкиваюсь с тем, что меня как раз заменяют достаточно легко, когда отношения заканчиваются или не складываются по каким-то причинам. То есть я больше всего хочу быть для партнера (или будущего партнера) уникальной ценностью, а оказываюсь чем-то хоть и неплохим и ценным, но легко заменимым. Это делает больно.
Я ловлюсь на манипуляции. Вот это все — внезапные обрывы общения, подогревающие интерес, обещания и разговоры, в которых нет ничего конкретного по факту, а ты себе уже все надумал... Я знаю это о себе и поэтому очень много паранойи. Учусь видеть и считать, все равно увлекаюсь романтическими иллюзиями и ошибаюсь.
При этом если я не влюблена, я хорошо это вижу. Попытку об меня убиться, попытку заткнуть мной дыру... но только если не влюблена. Иначе — слепота.
Я очень боюсь секса без душевной близости — это способ получить ко мне доступ, перед человеком, с которым я оказываюсь в постели, я очень уязвима эмоционально, поэтому, кажется, выбирала себе тех, кто был передо мной так же уязвим. Плюс никогда не уверена в своей физической безопасности (если что-то пойдет не так, смогу ли я попросить остановиться и остановится ли человек). При этом секс с любимым человеком обычно прекрасен, приятен и дает ощущение собственной ценности и безопасности.
У меня очень маленький круг общения. Я учусь, я хожу на танцы, но близкие контакты не налаживаются, общение с людьми не выходит за рамки формального. Те, кто есть в близком кругу, либо неинтересны в романтическом плане, либо заняты. Я люблю флиртовать, иногда это делаю, я могу познакомиться с мужчиной просто на улице и целый день гулять, но если в тот же день происходит попытка какого-то романтического действия (поцеловать, скажем) — я сбегаю в ужасе и отвращении, причем сама не понимаю, почему.
В итоге это мешает мне набирать опыт, и в свои 30+ я в этом плане на уровне наивного подростка.

Как давно проблема беспокоит?

С того момента, как закончились мои первые отношения, и я стала искать что-то еще. То есть пять лет.

Как сильно и часто беспокоит?
Постоянно. То есть вот все мои последние влюбленности и отношения несут в себе что-то из списка выше, мои попытки знакомиться еще с кем-то заканчиваются либо отвращением, либо резкой потерей интереса, либо и то и то.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Отстраняться и анализировать ситуацию. Заполнять свою жизнь по максимуму. Помогает пережить периоды охлаждения, помогает не страдать слишком сильно при обломах, помогает быть одной в целом. Но не помогает

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?

У меня есть та фишка, что я считаю свои эмоции чем-то навязчивым и разрушительным, поэтому очень ценю тех, кто способен их принять, и прощаю им очень многое. Эмоции — это в целом сила чувств, я легко злюсь, легко раздражаюсь, легко плачу, но мало кому это показываю, обычно в итоге наоборот блокирую почти все, меня считают скорее малоэмоциональной. Поэтому одно из требований к партнеру — уметь находиться рядом со мной и моими эмоциями, и те, кто мне попадался, обычно это скорее изображали, и при разрыве я об этом узнавала.
Считала себя непривлекательной очень долго, сейчас и внешность сильно улучшилась, и это ощущение проходит, но старый паттерн еще остался — и те, кого привлекаю я, даже если они не соответствуют моим критериям сразу, хотя бы рассматриваются.
Был ряд контактов с нон-оп трансгендерами, недавно в обсуждении как-то пришла к выводу, что это отчасти следствие того, что я считаю себя непривлекательной — у меня была дисфория от своего тела, у них тоже, мы друг друга принимаем как есть, профит. Сейчас все явно не так плохо, чтобы это было единственным критерием, но контактировать с цисгендерными мужчинами мне по-прежнему сложно.
Больше всего на свете боюсь проявлять инициативу, быть навязчивой, любить больше, чем меня (и это чаще всего так и происходит).
Очень боялась одиночества, сейчас знаю, что от него не умру, но одной все равно плохо. Я хочу любить и хочу строить конструктивные отношения, а получается вот это.

Ответ:

Я бы очень советовала лично Вам психолога-ювелира. Знаете, мы все разные, некоторые психологи — лесорубы, из любого полена делают приличных Буратинок. Некоторые  — дрессировщики, такие не боятся агрессивных хищников и учат управлять гневом и не кусать окружающих просто так. А Вам нужен — ювелир.

Почему?

Потому что Вы бриллиант. Я понимаю, это пафосное и затертое слово, но что с бриллиантами сложно, так это что камень сам по себе не впечатляет. Ему нужны огранка и свет. И теплые руки, чтобы камень заиграл. А без это просто тусклая стекляшка, которая никаким изменениям не поддается. И запросы у Вас как у бриллианта, самого высокого порядка запросы к отношениям — о близости душ. Поэтому и качеств, которые ожидаются от партнера столько, но они все об одном, что там будет душа, а не только взаимовыгодное сотрудничество. Девушки-стразы таких проблем не испытывают, их блеск виден сразу, да и размещаются стразы где угодно комфортно, им тепла нужно меньше. А пока Вас самосохранение удерживает от сближения — Вы чувствуете, что бриллиант в Вас не разглядели, поэтому в руки даваться не хочется — еще выкинут, будет больно.

Психолога советую, потому что а кого еще будет советовать психолог, я предвзята! тут хорошо бы человека, который может помочь с огранкой и освещением, но эта огранка и освещение могут быть и в танцах, на которые Вы ходите, и у стилиста, и где угодно еще, не связывайте себе руки только психологической работой, ювелиры, видящие нашу суть — они в самых разных местах бывают.