О работе с психологом. Или А не хочу ли я невозможного???

Что вас беспокоит?
В течение длительного времени я была вынуждена заниматься проблемой другого. Мой ребенок стоял на грани инвалидности и мы проводили в больнице больше времени, чем дома. Но... Мне повезло. У нас все получилось. Мы вырулили. Ребенок не норма, но фиг не специалист скажет, что тут не так. Ребенок в обычной школе (со своими проблемами, но мы работаем) . Это заняло время. Много времени. Это отняло нервы. Много нервов. Я и до этого была человеком, которому есть с чем пойти к психологу. А тут... Но я пришла к психологу с вопросом о личной реабилитации. О том, как понять о чем говорят люди не в белых халатах ( как те кто в палатах лежат, как и те кто по ним ходят). Люди, которые занимаются помощью внутри ситуации честно сказали, что надо искать внешнего специалиста. Они учат как выжить внутри, но не знают как возвращаются наружу. А я хочу вернуться наружу. И я поняла, что мне не куда возвращаться. За эти годы все изменилось вокруг. При этом я понимаю, что не хочу заниматься помогающими профессиями. А придя к психологу со стороны я натыкаюсь на попытку дорулить ситуацию с болезнью. Что то сделать с его еще более лучшим лечением. И люди говорят это из хороших побуждений, как и те, кто на старте желал моему ребенку смерти, что бы всем легче стало. Но дальнейшие шаги требуют сил и ресурсов. А их надо брать со стороны. А для этого надо эту сторону иметь. А я не понимаю, что я сей час могу. Мне надо выстроить программу СВОЕЙ реабилитации, а не программу, куда еще сходить с ребенком. Спасибо, я знаю. Я не знаю, что делать с собой. Я за этим пришла.

Как давно проблема беспокоит?
С момента, как мы получили подтверждение от врачей: — это больше не наш клиент. Сопровождать будем, но мы тут сделали все, что могли. И понятия, что вон там на горизонте будет время, когда я смогу выспаться. И... А вот дальше ничего нет.

Как сильно и часто беспокоит?
С каждым, свободным часом все больше. С каждым человеком, который просит отдать это время для решения его проблем- все чаще.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Я пыталась найти психолога, успехи пока не уверенные. В первую очередь, потому что день Х, когда я получу в свои руки свое время, еще настало не до конца. Я получаю свое время по кусочкам. Я пока не могу назначит встречу за 2 недели и точно сказать , что на нее приду. Тоже и со скайпом. Хотя со скайпом должно стать легче. Просто время мое свободное не многим удобно с 8.30 по 10.00 утра по Москве.

Я проходила тесты на поф пригодность. Пыталась торговать в интернете. Пока все с отрицательным результатом.

Я пыталась заняться хобби. Список идей растет, а вот список готовых вещей растет очень медленно. Там надо осматривать вебинары по рукоделию, дабы понять, что я делаю не так. Короткие 20 минутки среди них редкость. Вот так по этапам и пробираюсь.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
С каждым днем времени становиться все больше. Я знаю, что мне надо сначала выспаться. Я не знаю, что мне делать потом.

Что вы сами о ней думаете?
В принципе, мне нужен человек, который возьмется за мою реабилитацию в режиме одной консультации в месяц с назначением каких то ключевых точек и разбором пройденного. Такое я нашла для своего ребенка. Неужели нет такого взрослого специалиста?
Или как такое ищется ?


Ну, давайте предельно прямо и цинично, ок?
Почему психологи поворачивают тему на Ваши отношения с ребенком — потому что, раз уж все равно надо в него столько вкладываться, было бы здорово это из просто вложения сил вывести в плюс, понимаете? Сделать это такой инвестицией, которая будет не только пользу ребенку приносить, но и давать Вам ощущение ярких красок. Даже если надо сначала Вас протащить через «как вы мне все надоели с ребенком»
Я не про то, чтобы найти счастье в материнстве, нет.
Я про то, чтобы найти такой ракурс, когда получится быть и мамой, и человеком.
То есть зачем психологи будут практически как один рваться дорулить ситуацию с болезнью ребенка — да потому что это правда то, что пока определяет Вашу жизнь, а значит, чем меньше вы будете туда вкладываться и чем больше получать — тем больше у вас будет ресурса. Поэтому надо найти для Вас решения, как вкладывать поменьше нервов и получать не только решение проблем с ребенком, но и еще кусочки жизни и счастья.
А концентрироваться на Вас в отрыве от ребенка — это же садизм получится. Посреди комнаты стоит диван, но мы его игнорируем. То есть сначала строим для Вас желаемый мир без ребенка, где Вы только Вы, потом — бац — назад Вас в жизненные обстоятельства запихиваем. Ну это правда жесть. Весь вред можно оценить по тренингам, где человеку сначала внушают, что он стоит миллион, а потом он возвращается на место младшего помощника перебирателя скрепок, и от разрыва с реальностью многим просто плохо становится. Так это здоровые крепкие лбы без особых обязательств, а у Вас сразу ясно, что ситуация такая, что лучше не рисковать. Тем более, что, судя по свободному времени, времени на жизнь для себя у Вас правда мало — в любой момент Вас могут выдернуть принудительно в дела ребенка.

Торговля в интернете — честно скажу, я в основном видела только тех, у кого это не получилось.
Время с 8:30 до 10 — да идеальное время для кучи психологов! Потому что на него мало кто претендует.

Но, раз Вы спрашиваете мое личное мнение, то я идею Вашей реабилитацию не поддерживаю.
У Вас не психолога пока нет, а просто — своей жизни.
А это Вам психолог никак не даст, понимаете?
Какая реабилитация получится, если психолог спросит, вот сколько времени Вы смогли уделить на себя в этот месяц, а Вы ему — знаете, вот этот месяц не задался?! Это еще не худший месяц, потому что я высыпалась, но делать что-то не было то сил, то времени, то желания. И что дальше?
Реабилитация — это когда у Вас времени вагон, и надо бы его удачно распределить. Для это еще и денег вагон хорошо бы, потому что большая часть идей реабилитации требует банально что-то купить или оплатить.

Другими словами, когда у Вас реально проблемы со своим временем и возможностями, то в первую очередь стоит думать не о психологе, ИМХО, а тайм-менеджменте. Как я могу тратить меньше времени на все? Где какие куски времени я могла бы выдирать для себя? Слушать аудиокниги в транспорте? И ощущение более насыщенной жизни появляется, и при этом организовать не так сложно.
Купить посудомойку? (вот это точно удачная инвестиция, когда дома много людей)
Флайледи, Конмари, Дорофеев — три кита, на которых можно сэкономить массу времени на организации всего.
Эту задачу — организовать жизнь для себя — решают отчасти не психологическими, а техническими методами. Если мне не надо мыть посуду — это техническое решение.
Если мне не надо гладить тонну белья — это техническое решение.
Если я могу встроить в активность с ребенком (сижу жду, пока его отпустят) что-то интересное, то есть все те же аудиокниги — это тоже техническое решение
Копайте с этой стороны.

ПС: подумала, что стоит дополнить ответ, чтобы моя позиция понятнее была. Дорогие читатели, интересующиеся психодиагностикой — когда мы задаемся вслед за популярными (обычно американскими) книгами вопросом как может помочь психолог, подразумевается, что деньги на это выделит страховая. То есть клиент частично (ну, зависит от всяких хитрых условий) платит, а часть платят за него.
А когда мы говорим о странах, где нет практики и культуры, что страховка включает и заботу о душевном состоянии, то есть начиная с России и весь бывший СССР мы не используем нецензурные слова, мы все время должны помнить, что клиент платит за все полностью сам. Помнить об ограниченности денежного ресурса, доход у него при этом всегда ниже такого, чтобы легко и незаметно для кошелька сходить к психологу. И вопрос звучит не «как может помочь психолог?», а совсем иначе. Нам надо задаваться вопросом:
психолог — точно наилучшее вложение времени и денег?
Потому что нет ничего хуже для пациента, чем выдрать ощутимый кусок времени и денег и понять, что в его случае это принесло мизерную отдачу. Разочарование — колоссальное. До слез. Вот этого я бы очень хотела избежать! Пусть люди идут за помощью, когда она будет заметной, ощутимой и реальной. В конечном счете выиграют то все — и психологи тоже, потому что будут приносить реальную пользу, а не только час разговоры разговаривать )))

Расстраиваюсь снова и снова

Что вас беспокоит?
Не в одном и не в двух местах (и даже, пожалуй, не в двух десятках мест) я натыкалась на рассуждения в стиле «да ладно, вляпался в неприятности, зашёл не в тот момент, глупо себя почувствовал, натворил что, обиделся на кого — пройдёт время, сам(а) смеяться будешь или ностальгировать, мол, мне бы детские проблемы». Из этого я делаю вывод, что, наверное, как-то так оно обычно и работает. Ностальгия, всё такое, сладкое детство/юность/молодость, ничего не болело, тут тебе и стол, и дом. А у меня получается чего-то не то. Если я помню, как плакала над чем-то — то, вспомнив ситуацию, снова расстроюсь. Если я помню, что было больно, стыдно, неприятно, обидно — то никакой ностальгии или смеха, вспоминаю — и снова больно, стыдно, неприятно и обидно. Больше того — есть вещи, на которые тогда было пофиг, а сейчас вспоминаю и неприятно становится (из разряда «во дура была»). И не то, чтобы я так уж легко расстраивалась в целом по жизни, скорее наоборот — я достаточно пофигистична. Но вспомню какую-нибудь гадость — и настроение портится. А «не вспоминать» как-то не очень получается. Для иллюстрации: я очень хорошо помню, как в пятом классе после перехода в другой класс прогуляла первый день учёбы и два урока из второго дня потому, что не смогла найти и опознать свой класс. Как я уже говорила — веселья это воспоминание не вызывает, даром, что мне уже к тридцати. Есть и более ранние воспоминания (к счастью, их не то чтобы очень много). И жизнь это как-то не улучшает — я по жизни боюсь попасть в глупую ситуацию, а уж если это и помнить буду годами...

Как давно проблема беспокоит?
Сложно сказать. Когда-то я думала, мол, слишком свежо, должно пройти время. Но теперь как-то сомневаюсь — это что, я до семидесяти буду помнить и переживать то, что было в школе?
Как сильно и часто беспокоит?
С чем бы сравнить... наверное, с занозой, только не в пальце, а в менее активно используемом месте. Вроде нормально-нормально, почти забыл даже, потом зацепил и ой. Больно. И не то чтобы несколько раз на дню, но раз в неделю стабильно какая-нибудь пакость всплывёт из прошлого.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Пробовала — и пробую — просто не вспоминать и не думать. Получается весьма условно — я выше уже сказала про занозу. Вроде нормально, а потом всплывёт и снова вина, боль, стыд, обида и все тридцать три удовольствия.
Думала над тем, чтобы, грубо говоря, закрыть проблему сейчас. Но смутно подозреваю, что в тех случаях, где есть вторые участники, они как раз уже это всё и не очень помнят — и не факт, что поможет. Ну сумею я (что, кстати, не факт) найти контакты человека, который меня когда-то сильно обидел, ну извинится он — а воспоминание о том, как обидели, никуда не денется.
Получается разве что «втянуть рожки» и стараться быть пионером, который «всегда готов» к чему-нибудь неприятному. Но так живётся хреново.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?

По «кроме людей» я Корова, это линейка Соц.приспособляемости, мне вообще сложно по жизни с людьми. Подозреваю, что корни проблемы растут откуда-то отсюда. И, как я уже сказала, я по жизни боюсь попасть в глупую ситуацию, мне даже в фильмах неприятно смотреть на такие вещи, с кем бы это ни происходило, даже со злодеем. Не то чтобы мне было жалко злодеев — мне просто не нравится сама ситуация «так можно делать», к кому бы это «можно» ни относилось. Розыгрыши сюда же — я считаю такие вещи мерзостью. Как ещё одна иллюстрация — есть анекдот, где тихий офисный работник идёт вразнос, а потом ему кричат «да мы пошутили, не получал ты миллион в наследство». Это анекдот — а мне за такие шутки убивать хочется и очень страшно самой вляпаться.


Этот достаточно острый негатив — это такая конструкция внутренних тормозов. Она должна Вас уберечь от попадания в травматичную ситуацию — оказаться в глупом свете. Эта хитрая внутренняя конструкция должна в итоге Вас заставлять выяснять детально, как попасть в нужное место и ничего не перепутать. Если это просто пробовать сносить, то есть риск перестараться, поэтому с таким советуют обращаться именно как с тормозами, которые надо отладить. Игнорировать тоже не получается просто потому, что у Вас конструкция с автоматическим включением тормозов, как только поьезжаете слишком близко к потенциальной опасности.

Как регулировать этот внутренний «тормоз»?
Я вспомнила и у меня испортилось настроение — а я вспомнила по делу, я действительно куда-то в новое место иду и рискую что-то напутать? О чем мне надо подумать? Что меня успокоит и вернет хорошее настроение?
Или — ага, я вспомнила совсем не по делу, просто кино напомнило, а настроение уже испортилось — тогда я себе говорю что нет, бояться мне нечего и переживать незачем. Ложная тревога.
Обида — я на кого-то обижена прямо сейчас или нет?

Я представляю, как глупо это звучит! Давать себе оценку, по делу ли я переживаю или нет, особенно если я точно знаю, что часто именно не по делу. Но. Вам нужно это самой себе просто спокойно проговаривать — вот сейчас мне не нужно обижаться, сейчас это может испортить хороший вечер. Да-да, просто каждый раз себя уговаривать, нежно и бережно.

Этот подход еще иногда подают как разговор с внутренним Ребенком, которому нужно спокойно и понятным языком проговаривать, что все сейчас в порядке. Я сейчас соберусь и буду думать о хорошем.

Сначала будет момент инерции — я проговариваю и вроде все никак не меняется, а потом будет потихоньку заметен прогресс — прежде всего в скорости, с которой удастся снова «ехать вперед». То есть сила и частота флэшбэков ослабевают далеко не сразу, сначала меняется просто длительность, насколько я быстро могу прийти в себя и сделать себе комфортно. Потом будет становиться немного меньше страшного — то есть меньше новых поводов появляться. И только после этого будет, наконец, реже частота негатива. Ну, по крайней мере, обычно так.

Отношусь к людям с пренебрежением

Мой вопрос, наверное, не является большой проблемой как таковой, потому что речь идет больше об улучшении качества того, что, в принципе, и так работает. Я не могу понять, как перестать относиться к части людей с пренебрежением.
Не ко всем, не всегда, но есть некоторое количество явно триггерных моментов, после которых мне хочется считать человека хуже себя.
У меня много требований к себе и довольно строгих — относительно осмысленности занятий и самосовершенствования.
И когда кто-нибудь говорит мне, к примеру, что большой фанат той или иной футбольной команды и смотрит все матчи, то для меня звучит что-то вроде «я большой фанат занятия которым увлекаются все кто попало, не имеющего практической пользы и обычно сопряженного с вредной привычкой — распитием пива». И вроде как понятно, что далеко не всё, что я делаю сама, глубоко осмысленно и очень полезно, хотя я и работаю над этим. И даже понятно, что футбол с пивом вечерами это вариант снятия стресса. Но ценность этого конкретного человека всё равно сильно падает и ближе к нему становиться не хочется, потому что а зачем мне рядом человек с таким скучным и вредным способом снятия стресса. Мне такого влияния на себя не нужно.
Или скажет коллега что-то вроде: «Ну у нас дома иерархия такая: я, дальше собака, а дальше жена», и я сижу думаю, что это он так жену не уважает, что она для него ниже собаки. Что-то в нем не так. Вредная точка зрения. Держаться подальше.
И свести общение к официальному с такими людьми совсем не сложно, сидеть в условном одиночестве тоже не сложно и вполне приятно, но это бесперспективно. Хочется уметь в командную работу и ораторство, а я отношусь к половине окружающих так, как будто они заразные больные, только заражены не вирусом, а неправильными концепциями, в которых я жить категорически не хочу, как и считать их за правду.
Но с таким отношением к людям с ними контакт не наладишь. И можно много интересного упустить.
Мне как будто не хватает уверенности в том, что мое мировоззрение достаточно устойчиво, чтобы чтобы существовать рядом с чужими.

Как давно проблема беспокоит?
Никогда не была хорошо вписана в социум, имела большой конфликт со сверстниками в подростковом возрасте, и категорически их не любила, но тогда меня это не беспокоило.

Как сильно и часто беспокоит?
Раньше было гораздо сильнее, сейчас это выражено слабо, и мешает только тогда когда мне правда надо устанавливать контакт с людьми без учета моей личной симпатии, по работе или при публичном выступлении — для установки контакта хорошо бы человека или публику ценить и уважать, а у меня тут же вылезает «Ну как мне его уважать, он же...»

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Пробовала не общаться с теми, чьё мировоззрение мне не нравится, но мне хочется большего, чем сидеть в искусственной изоляции.
Пробовала относиться к людям безоценочно, но работает только от случая к случаю.
Я могу, в целом, понять что именно человеку дают его увлечения, могу помнить о том, что у всех разные жизненные цели и приоритеты, и что саморазвитие вообще не всем нужно и интересно, но сочувствовать мировоззрению, в которое ни за что не хотелось бы влезать, сложно, и страшно случайно влезть в него по-настоящему, пока сочувствуешь, и решить, что для меня тоже нет ничего особого в том, чтобы пить пиво на диване под футбол по вечерам вместо спортзала.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?

Мне кажется, что мне не хватает какой-то внутренней границы, которая позволит мне не считать чужое мнение о жизни опасным для себя, но я не знаю, откуда её брать.
Мне не нравится быть и чувствовать себя снобом, но вредные привычки обычно привлекательны тем, что это простой путь, который не требует дополнительных вложений. А я довольно ленива, и мне кажется, что если я не буду относиться к ним достаточно негативно, я рано или поздно во что-то такое и скачусь, потому что решу что так можно.
Это как если все вокруг берут кредиты на что попало. Если считать это нормальным развитием событий, то сам с большей вероятностью рано или поздно возьмешь кредит на что-то не слишком нужное. А если считать это ненормальным — то как посочувствовать сожалениям человека о том, что после покупки вещи в кредит ему нечего есть?


Вы случайно не из линейки Нормы? Потому что иметь пренебрежение к людям и одновременно с ним бороться — это чаще всего именно там встречается. Моторная линейка в пренебрежении к другим отдыхает от презрения к себе. Линейка Целеполагания свое пренебрежение няшит и лелеет — потому что оно позволяет не впадать в агрессию. Интеллектуальная линейка своего пренебрежения за своим же сочувствием не замечает — мол, как же трудно жить, когда ты — дебил, я понимаю, бро. Власть сочетает пренебрежение с надеждой, типа не в этой жизни, так в следующей ты сможешь быть лучше, я верю. У Конформной линейки пренебрежение просто тонет в массе других чувств и ощущений. Не страдает пренебрежением обычно Линейка Управления, но это они искренне верят, что внутри каждый сокровище, это просто я не разглядел.
В общем, чтобы пренебрежение иметь, замечать и одновременно от него пытаться избавиться — это все обычно проблема именно Нормы.

Как я вижу Вашу ситуацию?
Я думаю, Вы верно чувствуете, что пренебрежение Вас защищает. От того, чтобы падало качество жизни, от того, чтобы засосало бытом и диваном. Это как брезгливость не дает нам есть испорченную еду, так и пренебрежение не позволяет сокращать дистанцию с человеком, который ставит себя выше всех (а кто там дальше, жена или собака, в общем, вишенки на торте). А, может, он и не ставит себя выше всех, но шутка все равно так себе.

Пренебрежение, которое внутри Вас все время предупреждает «а вот это нехорошо» — это как защитный рефлекс. Люди обычно мучаются в психотерапии тем, чтобы этот рефлекс себе поставить, не влипая в странные отношения и неприятные ситуации, а у Вас он есть. И с ним ничего не стоит делать, он сам по себе то хороший и нужный рефлекс. И с людьми ничего вокруг не поделаешь. Просто ищите тех, на кого этой реакции нет и старайтесь больше иметь дел с ними. Понимаю, совет банальный, поэтому закончу хорошим — Вы ок и рефлекс ок, просто надо работать над кругом общения. Если нельзя изменить существующий ближний, то хотя бы — дальний, если нельзя вживую, то хотя бы мысленно держать ориентиры, от кого меня не тошнит. Я понимаю, таких людей, от которых не тошнит, будет реально мало! Ну это, увы, жизнь такова.

Про контакты без личной симпатии, когда это реально надо. Смотрите, тут пренебрежение можно попробовать использовать как интуицию — а в чем этот человек может накосячить? Если он берет постоянно займы при хорошей зарплате — а вот тут начинаются вопросы, а насколько человек надежен? Если он снова и снова не может рассчитать бюджет — что еще он не может спланировать?
Если он он говорит, что ставит собаку выше жены, то как бы их семейное дело, но — а уборщице, скажем, он не хамит? А с клиентами не срывается?
Вы понимаете логику — если человек дает какой-то повод в нем усомниться, Вы можете с собой бороться, а можете и понаблюдать дальше — а насколько моя, как это иногда говорят, чуйка права? Через несколько лет вместо просто чувства пренебрежения будет прокачанная интуиция, когда Вы людей станете видеть насквозь. Мне кажется, оно того стоит. Получится интуиция основанная на пренебрежении — ну да бэкграунд у интуиции обычно именно такой, или негативные ощущения, или негативный опыт, прямо не знаю, что хуже.

Не выдерживаю разговоров с мамой

Что вас беспокоит?
Обида на маму. Доходит до того, что я не могу выдержать час разговора с ней, чтобы не сорваться и не довести её до слёз ехидными и жестокими вопросами-комменатриями. Потом она отправляется рыдать, а я чувствую огромную вину и иду к зеркалу давить прыщи или расцарапывать плечи.
Мы договорились, что я буду общаться с ней час в неделю, и имея этот час меня в установленный день, она не будет дёргать меня звонками в промежутках. Не то чтоб она действительно не дёргает, но я могу сказать: «Не могу говорить, созвонимся в субботу» — и она это примет без нытья паданья в состояние обиженной жертвы жестокой и нелюбящей дочери.
Как же я зла! Это невозможно просто — пишу, а мне хочется матом и орать, аж пальцы дрожжат. Меня именно это и достаёт — её постоянное состояние жертвы. «Конечно, я у вас плохая мать!» — и это со слезами в голосе и в глазах. «Я у вас не авторитет» и т.д. Постоянное самопринижение.

Проблема в том, что это правда. Она плохая мать — потому что слишком старается доказать свою хорошесть как матери всем (и себе, подозреваю, в первую очередь) об живую меня и сестру. Т.е. живых нас она не видит, а руководтвуется «девушка должна быть...» и "все девочки... " И на этом фундаменте такие распрекрасные косяки от усиленных стараний вырастают — что волосы на голове шевелятся. (По КЛ мама сильно похожа на гарпию-эмоциональ, к слову). Недавно я, прочитав одну книжку, написала список своих обид и претензий к матери — начиная с детства и до сих пор — и 6 страниц 12 шрифтом получилось.
То есть, ситуация такова, что у матери кошмарный брак и вместо меня у неё в голове некий абстрактный образ её дочери (собранный из воспоминаний маленькой меня 30-летней давностей и представлений и девочках-вообще), и при этом она постоянно пытается давать мне советы, предостерегать от видимых ей опасностей, и учить жизни с моим мужем (которого она видела вживую 1 раз на моей свадьбе). В результате, моя мать для меня — очень токсичный человек. Её слова и комментарии меня отравляют, я ухожу в защиту — начинаю ехидничать, задавать ехидные вопросы. Она обижается и уходит в модус жертвы «Конечно, я для вас (с сестрой) не авторитет» и «Конечно, я плохая мать».
Причем, иногда её комментарии просто абсурдны (с такими проще), а иногда совпадают с реальностью и попадают в больное место (и у меня нет на такое брони, а хотелось бы).

Пример абсурдного комментария:
Я: готовить сегодня не хочу, мне лень. Хочу вместо этого розу посадить, которую вчера купила (что-то в этом роде, банально-бытовое, не помню точно уже что)
Мама: Ты это смотри, мужу не понравится!!!
(Меня это взбесило, потому что, а) а как на счет того, что мне что-то не нравится? и б) она ж моего мужа вообще не знает от слова совсем — она ж понятия не имеет, что ему нравится и что нет, тупо от балды ляпает — вот нафига??? )
Но это было настолько абсурдно, что я просто отшутилась, типа, да, мам, ты так хорошо моего мужа знаешь, что можешь решать, что ему понравится, а что нет.

Пример болезненного комментария:
Мама: Что делаешь?
Я: Крашу стены.
Мама: Ты что! Это ж ещё не твой дом!!!!
(Б*ь, она — юридически — права, дом действительно куплен мужем задолго до меня. Но это же мой муж и я живу с ним в его доме уже два года. Где ещё мой дом, если не здесь?!)
От таких маминых комментариев у меня просто руки опускаются — я начинаю сомневаться в том, что знаю и во что верю, и в своей адекватности — в том, насколько правильно и реально оцениваю ситуацию и людей вокруг меня, чувства этих людей ко мне. Именно поэтому мама для меня — токсична.

Проблема в том, что мама хочет от меня, её словами: «говорить обо всё и ни о чём», как у неё получается с другими людьми. Но именно этого я дать ей и не могу — потому что она даже не замечает, как отравляет своими словами всё хорошее, что у меня и во мне есть. Причем, у нас с ней уговор, я ей пообещала, что обо всех значительных событиях в моей жизни она будет узнавать первая. Я выполняю это обещание, но ей мало. Она любит часами переливать в разговорах из пустого в порожнее, пережёвывать по тысяче раз всякие мелочи, типа кто что ел на затрак и т.д. — А для мне это всё невероятно скучно, я даже с подругами никогда часами на телефоне не висела и не вишу. Моё общение даже с друзьями строится не на разговорах, а на совместных действиях и интересах. Мы говорим об арте, о книгах и фильмах, о творческих планах и планах на отпуск и т.д. НЕ о том, кто что ел на завтрак.

Я не могу дать матери то, что она из меня хочет, потому что
а) это вообще мне не свойственно и не характерно, я так не могу в принципе — не умею и не люблю;
б) мама обесценивает всё то хорошее моё, о чём узнаёт;
в) мама передаёт то, что узнаёт обо мне, другим людям, от которых я хочу свою жизнь по возможности скрывать (это другая отдельная история, сейчас это оффтоп). Хотя я просила её так не делать, просила много раз, и она это обещала. Но каждый раз потом говорит мне с обидой,: «Я что, должна им говорить, что я ничего про тебя не знаю и что ты мне ничего не рассказываешь, когда они про тебя спрашивают?!» И это так — со слезами в голосе и в глазах, и поджав губы в «куринную гузку», и отстранясь и поджимая-опуская подбородок. (При том, что я ей даже сказала, что отвечать — «у неё все хорошо», и переводить разговор на другую тему, но ей именно что хочется блеснуть своей осведомлённостью о моих делах.)
Я не могу просто — вот эта её поза жертвы (опущенные плечи, слёзы в голосе, куринная гузка вместо рта) меня плющит и бесит — я чувствую себя чудовищем, меня душит жалость к ней, и я чувстую вину (и одновременно — злюсь из-за этого ужасно и на неё, и на себя).

В общем-то, таким наше общение было всегда. Но по крайней мере час в неделю я, как правило, могла выдержать. Но последнее время стало совсем плохо.

Несколько лет назад случился один эпизод... У меня заболело домашнее животное, мать заявилась типа помочь (хотя я просила НЕ приходить), а по приходу начала на меня орать. Мы поскандалили, она пошла домой... и совершила попытку самоубийства. Отец откачал. Ни я, ни сестра, ни отец — не поняли, что это было (а мамина сестра начала ей поддакивать, что это не её вина, а мол, мы все такие неблагодарные и не ценим её, и это наша вина — мол, это мы её довели). Когда мать оклималась, проспавшись, она сбежала из дома. И я, вместо того, чтоб заниматься заболевшим животным, вынуждена была ходить по вокзалам искать мать (не знаю, почему, но я как-то интуитивно знала, где она будет, и что с ней всё ок). А потом ещё и извиняться- вымаливать прощение, и уговаривать вернуться.
Короче, примерно месяц назад мы поговорили о том, что это вообще тогда было. Я задала правильные вопросы, она (судя по всему, даже неожиданно для себя осознала) призналась, что... приревновала меня к домашнему животному. Мол, её показалось, что я её никогда так любить не буду, как своё животное люблю — именно поэтому она пришла помогать, а вместо этого начала на меня орать (а потом пошла домой и наглоталась таблеток). Ну не маразм ли?!

После того разговора — когда я узнала, что это она тогда тупо меня приревновала к_домашнему_животному (!!!) — я неделю ходила охуевшая. Не могла этот факт на голову натянуть. А потом во мне поднялась такая злость! Затопило просто, и до сих пор я в этой злобе тону, задыхаюсь просто. Моя мать хочет всю меня целиком, себе, без остатка — чтоб ни капли моей любви и привязанности не ушло никому другому ©. То есть, я об этом знала всегда — было понятно по многим признакам, из того, что она в отношении меня делала, говорила, просила, требовала. Но... как-то это было фоновым знанием, а сейчас внезапно стало так ярко: даже мысль об общении с матерью вызывает отвращение.

И да, это вот такая болезненная и затянувшаяся сепарация, и да — я знаю о 5 стадиях принятия, и что гнев только 2я. Но от этого знания не легче выдержать этот час-в-неделю.

Когда приближается время её звонка, или она пишет смс о том, получится ли сегодня поговорить — во мне поднимается волна отвращения и раздражения, затапливает меня. Уже дважды я отменяла разговор под предлогом, что очень занята с ремонтом в доме (это правда, и эта ситуация интенсивного ремонта делает всё ещё хуже — я постоянно уставшая и раздражённая сама по себе, даже без материного нытья). За это время она умудрилась поссориться с моей сестрой, которая ей сказала, что она сложный и тяжелый человек, с которым неприятно общаться — т.е. ей не от кого добрать дочерней любви, кроме как из меня... А я сейчас не в том состоянии, чтоб ей это дать, но уже третий раз откладывать разговор... Я решила с ней поговорить — и всё закончилось ей слезами. Она начала выспрашивать у меня про сестру и рассказывать, что сестре нужно сделать, я сказала «Оставь сестру в покое», она тут же скукожилась в жертву и «Ну да, я плохой человек, я для вас не авторитет» и добавила «особенно после того, что тогда со мной произошло» — т.е. притянула сюда ту ситуацию с попыткой самоубийства. Бляяя, лучше б она этого не далала! Потому что тут меня понесло, особенно из-за формулировки «Со мной произошло» — ага, само по себе, сами таблекти в рот запрыгнули. Я так и сказала, что мам, это не с тобой «произошло», а ты сама взяла и сделала, никто насильно в тебя таблетки не засовывала и никто тебя не заставлял. Это не с тобой произошло по чужой воле, а ты сама с собой взяла и сделала, своими руками. В общем, слово за слово, она — в слёзы. Я спросила, что она от меня хочет, она ответила, что ничего, только разговаривать «обо всё и ни о чем» как с другими людьми. Я сказала, что обо всём важном и «как дела» я ей и так рассказываю, я «ни о чем» я даже с друзьями не разговариваю, она сказала, что знает. Мы посидели молча, уставившись друг на друга в плохом молчании, потому ещё слово за слово, и в итоге она — впервые в жизни — сама попросила прекратить разговор, потому что ей плохо и хочет успокоиться. Сказала, что больше мне звонить не будет, пусть я сама звоню, когда захочу. Я почувствовала вину и жалось, и злость на себя за свою жестокость — ну неужели сложно было час потерпеть?! И пошла надавила прыщи и расцарапала плечи, а потом пошла красить окна и драить полы, и думать о том, что мне пора в терапию, только вот надо определиться, куда именно.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Всё, что работало раньше — в последний месяц не работает. Тут и моя общая усталось и раздраженность из-за долгожданного, но интенсивного ремонта (даже в душ и в туалет приходится ходить в спортзал), плюс новое прекрасное знание о причине попытки суицида моей матери... Я — буквально — тону в раздражении и злости на свою мать, и агрессии на себя за эту злость, за то, что теряю контроль.
Мне нужен бадальный чисто технический скилл, приём, трюк — как выдержать еженедельый час общения с матерью, не срываясь в ехидство и не доводя её до слёз. Раньше я делала что-то левое во время разговоров с ней, типа ногти красила или бусики собирала. Сейчас мне не до ногтей и не до бусиков. Но даже когда закончится ремонт, я не уверена, что смогу выдерживать разговоры с ней, как раньше. Это новое знание поменяло меня: я стала испытывать отвращение к собственной матери. Раньше я могла раздражаться или злиться, но такое сильное чувство отвращения – это новое, и я не уверена, что оно уйдёт само по себе.
Ещё, мне нужно что-то сделать со всем этим грузом обид на мать, которые живут во мне. Раньше я просто представляла, как обнимаю и успокаиваю себя-маленькую, и меня попускало, но сейчас в свете этого нового факта... Я просто не могу!
И мне хочется, чтоб результат был быстрым.

Что я знаю: про 5 стадий принятия (где гнев — это 2я), про то, что потеря контроля — это, в принципе, нормально при общем стрессе. Про треугольник Карпмана-Берна и про то, что я успела по отношеню к матери побывать во всех углах этого треугольника: была спасительницей мамы от её мужа-моего отца, моей сестры-её дочери, монстров, встречающихся матери по работе, и даже от соседей по даче, которые внезапно оказались монстрами, решив перестроить дом (у моей матери удивительный талант находить себе монстров по жизни)... Потом, несколько лет назад, когда решила, что мне хочется жить свою жизнь, а не спасать маму — внезапно оказалась маминой жертвой (мама настроила против меня всех родственников, и во что мне это обошлось — не спрашивайте, отдельная песня матом). Сейчас, чувствую, по отношению к матери я — агрессор. Я хочу перестать прыгать по углам этого треугольника, но сохранить отношения с матерью.

То есть, понятно, что ни о каком тепле или близости речи не идёт. Но у нас большая семья — сестра, отец, родственники по маминой линии. Разрыв отношений с матерью означал бы разрыв отношений (в какой-то мере) с ними со всеми, а я — на данном этапе — этого позволить себе не могу. Эти люди, в отместку за мать, могут мне сейчас реально навредить. Я очень хорошо помню, чего мне стоил прошлый раз, когда она их интенсивно против меня настраивала (жаловалась им на меня, как я плохо к ней отношусь, как её ненавижу и как она от этого страдает). Поэтому я хочу сохранить формальный контакт, а для этого мне надо перестать срываться в едидство и доводить мать до слёз.
Ещё, я чувствую, что будет неправильным бросить сестру с матерью один-на-один. Чтобы вся материнская неудовлетворённая потребность в любви обрушивалась на одну сестру — это нечестно по отношению к сестре.

Мне нужно, чтобы меня кто-то научил, как пережить час в неделю разговора с матерью.

Редко вешаю дисклеймеры, но тут тема может быть холиварной, поэтому, специально для тех, кто считает, что поговорить час в неделю с мамой — это «чо такова» — знаете, мне как-то главврач одной психушки объяснял, что принципиальное в их лечении — это полный запрет на общение с родственниками. Люди за 40 дней тогда совсем другими становятся. Если вы себе не представляете, о чем он — тогда лучше и не вникать и дальше не читать — ни письмо, ни мои рекомендации.


Как в одной картинке, где психолог говорит, что у меня нет хорошего совета, но есть два плохих. У меня не будет предложений о том, чего Вы хотите, но есть пара совсем других идей.

Я думаю, Вы полагаете, что у Вас рабочий и конструктивный запрос. Потому что научиться час общаться и сдерживать эмоции — это же о самоконтроле, умении общаться и все такое? Нет. Для меня ситуация выглядит так — Ваша мама — эмоциональный шантажист. Она чувствует себя победителем, напугавшим других своей демонстративной попыткой суицида (неважно, что Вы на самом деле чувствуете, потому в ее картинке все очень просто — она победила и теперь гнет Вас под себя. Она с Вас гарантированно получает час, который может отыгрываться как хочет. Когда Вы отдираете от себя с кровью каждую неделю на то, чтобы утолить ее эмоциональные потребности и считаете это необходимым — Вы остаетесь в ловушке. Человек против Вас настроил всех родственников, Вас изводит — Вы это называете любовью? Мне кажется, это как-то иначе надо характеризовать.
Вам нужна не терапия — там с Вас с кровью еще и психолог будет чего-то хотеть. Ну то есть терапия не про это, но есть риски, что Вы это будете именно так ощущать, вне зависимости от направления и квалификации психолога. Переносы — они такие переносы.

Вам нужно принять за реалистичное идею:
я могу общаться с мамой реже
разговоры могут быть короче
Идею, что Вы можете вообще позвонить ей раза три в год, минут по десять я не предлагаю пока как безумную, но, как психолог, я, конечно, думаю, что вот такая частота могла бы быть для Вас лично — оптимальной. Сохраняющей Ваше душевное равновесие. Меня Ваша психика волнует, Ваши интересы — а не ее. А тут именно что ситуация, где или Вы или она. И мама, которая угрожает покончить с собой у нас в письмах, кстати, далеко не первая — это такой типаж. Предсказать, сделает ли она окончательный шаг, увы, нельзя, поэтому остается спрашивать — а Вы готовы и дальше существовать в таком режиме, тратя те душевные силы, которые могли бы посвятить своей семье, своему мужу — он Вам, судя по письму, всяко меньше мотает нервы. А с такими вложениями в маму Вы вынужденно достаетесь ему постоянно погрызенной. Это вообще сложно — сосуществовать с человеком, у которого еженедельные тяжелые переживания, это правда может близкого человека заставить отгородиться, чтобы не страдать.
Еще один близкий Вам человек — сестра. Ок, Вы хотите ей помочь, но зачем таким кружным путем? Да и работает ли он? Обычно эмоциональным шантажистам вообще неважно что сделать поводом — Ваше общение или его отсутствие. Ну не выносит она сестре мозг Вашим молчанием, так выносит ей упреками, как плохо поговорили. Если Вы сестру любите и хотите ее поддержать — почему бы это не сделать напрямую? Не позвать ее сходить за компанию с вами с мужем в кино? На концерт? Она недополучает в жизни позитива и релакса — так почему бы ей не дать именно это, адресно?

Так вот, моя рекомендация:
1. Вам стоит подумать над идеей попробовать сократить общение с матерью. И посмотреть на перемены в своем состоянии. Я жду, что Вам может стать значительно легче и лучше — чем дальше мы изолированы от абьюзера, тем меньше захватывает атмосфера газлайтинга. То есть Вам не понадобится тогда даже ничего читать — просто начнет само вставать на места понимание, а что это со мной делают, я же на самом деле многое понимала, но вытесняла.
2. Вам стоит подумать о людях, которых Вы любите. Достаточно ли я уделяю внимания своему мужу? Хватает ли ему моей любви, моего тепла, не закрылся ли он в защитной броне?
Что я могу сделать для сестры, нуждается ли она в такой жертве, какую я приношу, или есть более простые и приятные пути выразить свою любовь?

В общем, будь это консультация, я бы спрашивала, как Вам идея попробовать договориться, что в январе Вы позвоните на старый новый год, чтобы поздравить, и только. Вдохновляет или пугает?

Очень обижена на родителей

Вопрос:

Здравствуйте!
Мне, кажется, нужна консультация, чем тут можно помочь, какой результат считать хорошим. Потому что у меня нет идей.

Что вас беспокоит?

Отношения с родителями. Это все так сложно, что я затрудняюсь это назвать. Конфликт? Ссора? Разочарование? Я не знаю, как себя вести и в первую очередь как к этому относиться.

И не знаю, стоит ли вдаваться в подробности, и в принципе все такие истории похожи.

Меня, наверное, больше всего задевает обесценивание. Конкретно к текущему положению дел привела много лет тянущаяся и развивающаяся ситуация, и они от меня хотели разного, но никогда не мало — например, чтобы я бросила учебу, работу, и всю свою жизнь, и переехала в другой город с концами, где я причем никогда не была, или взяла ипотеку, и т.п. И я причем готова была впрячься, но не на таких условиях. А компромиссы не обсуждались. Причем, проблема не моя, и я физически не могла это решить без их участия, все равно оно рано или поздно понадобится. А они эти перспективы не обсуждали, сразу переходили к пункту, что я эгоистка.
В какой-то момент я начиталась советов в интернете, стала все игнорировать, и конечно, они сами со всем справились. А раньше ничего не делали, т.к. считали, что я должна, а я ничего не делала, поскольку не могла пойти на те варианты, что мне предлагали.

То есть как бы хэппи энд. Но не тут-то было. Я, например, очень обижена. Даже если опустить все то, чем меня поливали — сам факт, что моя жизнь ничего не стоит по сравнению с их желаниями. И причем были времена, когда я этого не понимала. Когда все было отлично, мне было чем гордиться, и тем не менее я чувствовала себя последним человеком на свете.
Они вроде тоже на что-то обижены, я уже не знаю, на что.
И что с них взять? Это такие люди. Само общение всегда было отвратительно. Я всегда должна была быть начеку и контролировать в первую очередь их драгоценное настроение, иначе это заканчивается безобразной истерикой, необязательно в мой адрес, может быть в принципе на жизнь. Или порчей предметов, перекладыванием их неизвестно куда, покупкой херни и т.п., и они это никак не объяснят, могут вообще начать доказывать, что это на самом деле я ключи в холодильник положила. А если это какой-то документ, можно и через полгода заметить пропажу. То есть небезопасно. В принципе они с жизнью справляются, но когда я рядом, я ответственная за все.
Ну а если все контролировать, тогда все очень мило, идеальная семья. И они потом мне еще всегда говорили, что я самый лучший человек и ни с кем им так хорошо не бывает, как со мной. Конечно, никто ради них не будет так стараться.

Вот так все сложно. И это я еще очень упростила.
Я несколько раз уже пыталась написать и получалось не лучше. И похоже, с этим ничего не сделать, поскольку это ключевая характеристика наших отношений.

Все это меня подтачивает. Например, конкретно с того момента, как я стала игнорировать их требования, я отдаляюсь от людей. Я перестала верить в общение. Понемногу, но сейчас уже заметно. Раньше я, кажется, считала, что если люди заинтересованы друг в друге, всегда можно найти общий язык. Но потом я поверила в существование поистине инопланетного разума. И что если во мне заинтересованы — это не обязательно что-то хорошее. Странно, но кажется, я чувствовала себя комфортнее, когда считала, что везде должна. Я тогда больше миру доверяла.
И мне в принципе некомфортно как есть. Я их когда-то любила и это важные для меня люди.

Отношения родителей и детей — это вопрос, который со всех сторон оброс моралью. Кто-то мне на это все скажет, что маму надо любить, потому что таков порядок вещей. Кто-то наоборот, что они абьюзеры/нарциссы/и т.п. и ну их в пень. И я в принципе со всем согласна, и даже с тем, что маму надо любить, я бы очень хотела. Но только все это душу не греет. И как бы выглядел конструктив — я себе не представляю.

Как давно проблема беспокоит?
Как сильно и часто беспокоит?

С рождения. Так, как сейчас, года три.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
На данный момент я только поддерживаю вялую переписку, чтобы если вдруг у меня что-то в голове перещелкнет, отношения было из чего восстанавливать.

Насчет психолога, я пробовала, это было вполне ужасно. И так понимаю, это нормально, и надо искать своего специалиста. Но у меня нет столько ресурсов. Мне одного раза хватило. И особенно когда не знаешь, чего хочешь. Что считать хорошим результатом. Мне кажется, в таком случае это вообще безнадежно.

Попытки пораскинуть мозгами приводят к тому, что я начинаю себя жалеть и на них злиться, то есть не конструктивно.

Разговаривать с ними пыталась, я стала лучше представлять, что у них в голове, но все стало еще более сложно. Во всяком случае, сейчас моя проблема — это обида, а извиняться они не будут. Потому что родители всегда правы и вообще см. выше — за то, что между нами, отвечаю я.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?

На самом деле я сколько раз пыталась их в чем-то победить, столько раз садилась в лужу. Даже если своей цели достигала, теряла в чем-то еще. И даже сейчас мы почти не общаемся, но они все равно даже находясь просто в моей голове продолжают портить мне жизнь и еще неизвестно, какие долгосрочные последствия.
То есть образ родителей для меня — это образ глобального неконструктива. хаоса.
Когда все плохо и ничего с этим поделать нельзя.

И это на самом деле вселяет надежду, что может быть, я просто руки опустила, а на самом деле все просто.

И еще я боюсь, что очень сложно написала, и ничего не понятно.

Ответ:

Почему Вы умница и молодец — потому что Вы очень старались. Вы уже столько всего пробовали сделать! Больше того, у Вас вообще получилось выстроить отношения по-новому, причем самостоятельно получилось. И это даже принято родителями, и сейчас самый удачный в Вашей ситуации вариант, где общение есть, но в совсем другом объеме.

А теперь о проблеме, которую, как Вам кажется, не удается описать. Что я поняла о Вашем состоянии сейчас, так это что Вы пишете как человек, который очень и очень устал. Это когда мы измотаны и истощены, не удается понять, а нормально ли я описываю проблемы, словно все время что-то ускользает от внимания.
Мини-тест:
1. Насколько хорошо Вы спите?
2. Насколько хорошо — едите?
3. Удается ли отдохнуть на выходных?
4. При мысли, скажем, о каникулах новогодних — возникает подьем и энтузиазм или реакция негативная?
Сон, питание, отдых и планы — насколько все хорошо или плохо?

Если по всем четырем пунктам не очень — я бы предполагала истощение, в смысле, временный упадок сил.  Особенно если какие-то фоновые проблемы со здоровьем обострились.
И тогда Вам нужен не психолог с разговорами, а медик с препаратами. Это даже не обязательно вообще именно психологическое истощение (выгорание), это, может быть, с шансами, анемия и прочие состояния, в которых внутри очень некомфортно. В общем, если у Вас хороший участковый терапевт — я бы поговорила с ним. Если Вы наблюдаетесь у какого-то профильного специалиста, невропатолога или там энокринолога — я бы предлагала тогда к ним обратиться с вопросом — это вообще что со мной и по вашему ли профилю? Хотя бы что-то смогут предположить и предложить.

Если по всем четырем пункта в целом все ок — то истощение есть, но чисто психологическое, и восстановиться будет проще. Достаточно переключиться — сказать себе, что ближайшие пару недель я просто вообще не думаю о родителях (это как раз до нового года), а пробую отдохнуть, заняться предновогодними делами, смотреть приятные фильмы и делать се, что меня радует. Пара недель релакса — и появится легкость, и, наконец, придет удовлетворение от достигнутого результата.

Если результаты теста промежуточные, то смотрите по ситуации, к чему ближе, и что лучше для себя сделать.

А насчет психолога Вы пока верно чувствуете, что это малоперспективно в моменте — нет на это сил. А дальше будет видно, как Вам станет получше, будет видно, а нужен ли психолог. В плохом физическом состоянии мы от мира и общения отворачиваемся не из-за психологических проблем, а просто нет  ресурса на людей.

Мама не понимает границ

Вопрос:

Здравствуйте! Я вам когда-то уже писала, вроде даже по подобному поводу, может, вспомните)

Что вас беспокоит?
В общем, да, у меня проблемы с границами с матерью, а недавний ответ на вопрос подходит не во всем.
Мне 23, я жив у в другом городе, но она умудряется контролировать меня по телефону.
С моей стороны это сначала выглядело, ну, как это обычно бывает – контроль, гиперопека, устанавливаем границы.
Вот только сейчас она доходит просто до крайностей.
Сама ситуация. Я была у подруги дома практически весь день, маме об этом не сообщила (она всегда ругалась, если я хожу к друзьям домой, потому и я просто сказала, что мы идем гулять). Когда я домой вернулась, звоню ей и говорю об этом, она начинает спрашивать – а как это вы весь день ходили без продыху и прочее. От прямых ответов я ушла, но потом у нее началась форменная паранойя. Она уже придумала себе секту, какую-то компанию (обязательно с мальчиками!), могла позвонить мне на работе в самый неудачный момент или разбудить утром и мне же высказывать претензии, что я ругалась за такое. Постоянно спрашивает, не делись ли куда-то деньги, которые она мне за жилье скидывала.
На вопросы о доверии отвечает, что мне-то она доверяет (ух ты!), зато другим людям нет.
Это уже переставало вписываться в рамки родительского контроля.
А потом мне тетя позвонила. Она не кровная родственница, а жена брата мамы (это важно). Оказывается, то, что мама со мной относительно спокойно и практически без истерик говорит, это все ерунда. Она устраивает истерики именно тете, и ей же жалуется на то, что я что-то скрываю. Из разговора я с удивлением узнала, что, оказывается, я работу прогуливаю и она хочет позвонить шефу, что моей подруги не существует, что вот та самая воображаемая компания подсыпает мне наркоту и так далее.

Я понимаю, что ее поведение уже действительно ненормально, она срывается на родственниках, а со мной разговаривает, будто ходит по минному полю, и понимаю, что сама налажала со своей скрытностью, но я сейчас понятия не имею, как мне себя вести, чтоб мама хотя бы просто убедилась, что все в порядке.
К тому же, я почти уверена, что правде она просто не поверит, не после того, как напридумывала ужасов и накрутила себя

Как давно проблема беспокоит?
Как сильно и часто беспокоит?

Меня контролировали с детства. До 7 класса водили за ручку в школу, а в музыкалку вообще до выпуска. В прогулках с друзьями был согласованный маршрут, вроде как далеко из дома не уходить, при первых признаках маньяка бить коленом между ног и бежать, etc.
Со временем все усугублялось, вплоть до «не ходи к подругам домой», попыток настроить меня против моих же друзей рассказыванием точно таких же страшных сказок, которые потом стали и обо мне.
Причем я вообще сначала этому верила (но с друзьями все равно общалась), и даже считала нормальным (вот только проблемы со сном были и вечное желание спрятать что-то личное как можно дальше, чтоб никто из родных не увидел, не услышал, не прочитал).
Потом я уехала учиться в другую область (это явно к лучшему, ведь теперь добраться до меня не так-то просто и дороговато, но до сих пор удивляюсь, как меня отпустили), где обнаружила, что даже в общаге мне комфортнее, можно обклеить стены плакатами и даже не ворочаться перед сном часа два.
Но начался тот самый контроль по телефону. Где я, с кем я, зачем я. Идешь куда-то – позвони когда уходишь и когда вернешься домой. Идешь куда-то с мальчиком – вообще паника, вопли и беготня по потолку, напиши его номер телефона, адрес, паспортные данные и оставь в тумбочке (одна из причин, по которым у меня до сих пор отношений толком не было).

После выпуска, когда я осталась работать там же в универе, не то контроль ослаб, не то вышло установить какие-никакие рамки, но поначалу все было вполне адекватно. Даже разок сходила на концерт, который начинался в 8 вечера, и вернулась домой около полуночи, и никто истерик не устраивал.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Пробовала потихоньку выставлять границы. Не отчитываться прям о всем-всем, не спрашивать разрешения и все такое прочее.
Поначалу было нормально, а через время она начала что-то подозревать, а потом и накручивать себя и пытаться уличить меня во лжи (пример выше).
Подруга советует на подобное принимать жесткие меры вплоть до разрыва общения (даже план действий продумали), но теперь я уже не думаю, что это такая хорошая идея. Даже не представляю, на что мама способна в таком случае. Как бы не приехала ко мне следить, точно ли я хожу на работу, и знакомиться с воображаемой компанией.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?

Об отце речь не идет, потому что с мамой они развелись уже давно, мне лет 5 было. В рассказах она вечно выставляет его чуть ли не шизофреником. Хотя измена определенно имела место быть.
Мы с тетей подозреваем, что она и его так доставала с вечным контролем, а там же еще и ревность… А если часто называть человека свиньей, он в конце концов захрюкает, так?
Но то дело прошлого, забавно другое.
Брат мамы тетю сейчас точно так же изводит. Уже реально запер в доме и даже в магазин не выпускает. На попытки доказать, что не верблюд и ничего не было, отвечает «Ну раз не рассказываешь, значит, было», причем мама говорит теми же словами.

Я боюсь, что это какие-то наследственные проблемы с психикой, если честно (ну, или осеннее обострение). Может, и у меня с возрастом крышечка слетит (хотя надеюсь, что здравый смысл перевесит), но это же не наверняка, а вот что сейчас предпринимать, даже не знаю.
Как вообще можно объяснить что-то человеку, который заранее исходит из позиции, что ты лжешь? Те варианты поведения, которые я вижу, в теории могут привести к еще большим проблемам. Не соглашаться же со всеми ее безумными теориями, в конце концов.
Ох, иногда хочется просто банальной родственной поддержки и принятия, а не вот это вот все)

Как-то так. Буду очень благодарна за ответ, честно, уже не знаю, куда бежать, что делать. Даже как гуглить, не знаю.

Ответ:

Смотрите, как это выглядит для меня со стороны, чисто по Вашему рассказу:
Мама и ее брат — это люди, которые считают, что вправе контролировать выбранных ими близких. Это, максимум, тянет на расстройство личности (это у Тани Танк про перверзных злокозненных нарциссов? Вот такие типажи), но до душевной болезни тут еще очень далеко. То, что они несут, звучит как бред, согласна, но весь этот бред пока выглядит как последовательное манипулятивное поведение, где отсекаются все окружающие. Поводок можно на время ослабить — обычно такие люди рассчитывают, что подопечный сам накосячит и прибежит под крыло, поэтому, с шансами, Вам ненадолго дали подышать свободой. Если не сработало — завинчивать гайки обратно.

То есть, из хороших новостей, с головой у Вас и у них всех все ок. Но в целом это ситуацию делает даже опаснее — потому что манипулятор, воспитывающий жену или ребенка под себя — это угроза. А тут еще, с шансами, имеется конкуренция между мамой и ее братом — кто из них окажется лучшим дрессировщиком?!

Рекомендации:
1. Выясните, насколько серьезна ситуация тети. Нуждается ли она в реальной помощи? В побеге? Расспросите все обстоятельства подробнее — может ли быть, что ей реально нужно вмешательство и помощь?

2. Вы пробовали ставить границы аккуратно — в ответ на это усилилась агрессия (а это именно агрессия — обвинения во лжи и угрозы преследования, уж если прямо все своими именами называть). Вас останавливает от решительных мер то, что мама способна предпринять ответные. А получается, что давайте не будем дергать поводок, но это не выход. Ситуация в общем-то уже неприятная — мне не верят, от меня требуют отчетов, которых я не хочу. Насчет заявится на работу -  да практически у всех есть если не родственники, то недоброжелатели, которые своим долгом считают очернять перед начальством. Если начальство хоть сколько-нибудь жизнь видело -  полдня поизумляется про себя, это максимум.

Резюме:
Сначала — тетя. Насколько ее реально надо спасать?
После — Вы.
Раз границы не хотят и не желают уважать — стоит настраиваться на осаду и оборону. И, раз мама не желает ценить по-хорошему, то, может, другого пути и не остается, кроме как по-плохому? Если что — отыграть назад и восстановить общение Вы всегда сможете.

Вечные обиды матери

Вопрос:

Здравствуйте, Молния. Спасибо за разборы Вам и комментаторам, это бывает порой очень полезно и интересно, даже если не касается твоих проблем напрямую. У меня немного детский вопрос, по-моему, но идей пока нет.

Что вас беспокоит?
У меня проблемы с контактом с матерью. Любой её звонок или письмо вызывает слишком сильные эмоции, которые потом долго мешают всем.
Всё моё детство и юность она очень сильно хотела контакта, личного, эмоционального, территориального — и это часто выливалось в попытки контроля, желание знать всё о моей жизни и чувствах, по моим ощущениям, какого-то симбиоза (зачем тебе запирать дверь, почему ты мне ничего не рассказываешь, откуда у тебя в сумке эта книга, тебе не нужна отдельная комната, ведь мы друг друга любим и нам вместе хорошо всегда). То есть, мне это таким кажется, потому что я довольно сдержанный и закрытый человек, и для меня её всегда было слишком много, мне нужно было какое-то свободное от неё пространство, и её это сильно ранило, она очень бурно реагировала на попытки как-то провести границы, и меня попытки эмоционально вывести на контакт вместе с чувством вины вымораживали и отдаляли ещё больше. Со старших курсов института у меня появилась возможность отделиться от неё финансово, переехать на съём из семейного дома, и я тут же сбежала. Понимаю, что это не очень взросло, и следовало бы попытаться построить новые нормальные отношения, но у меня к тому времени не было никакого желания и сил строить с этим человеком какие-либо отношения, кроме формального контакта раз в месяц.
Сейчас я уже несколько лет живу в другой стране, мы с матерью переписываемся по е-мейлу или изредка созваниваемся (она звонит, я беру трубку, когда не занята или слышу). Но даже это для меня проблема. Каждый раз, когда я вижу в почте письмо от неё, или вижу её номер на экране мобильного, меня охватывает какая-то смесь тоски и раздражения, становится очень противно, как будто мне снова 15 лет, и сейчас нужно будет защищать остатки своих границ и какой-то вообще жизни от этого эмоционального напора. Хотя максимум, что может этот человек сейчас — это поставить побольше восклицательных знаков в письме или обиженно поплакать в трубку.
Когда я себя заставляю, я отвечаю на её звонки и письма дружелюбно, вежливо и как-то пытаюсь посочувствовать или сказать что-нибудь хорошее. Но очень часто я просто раз за разом закрываю эти письма или не беру трубку, потому что это очень противно вплоть до физического, и при этом те письма или звонки «висят» надо мной, я помню про них и что нужно себя заставить, чтобы как-то отвязаться хотя бы на время, соотстветственно, другие задачи тоже часто тормозят, в общем, классическая схема перфекциониста-прокрастинатора: у меня не сделано неприятное и нужное, поэтому как я могу браться за остальное, оно ещё даже не горит, а письмо в почте уже две недели валяется.

Как давно проблема беспокоит?
С момента, как мы разъехались и отношения стали дистанционными — это около двенадцати лет.

Как сильно и часто беспокоит?
Фоном — почти всегда, отпускает только на время, когда я ответила, к примеру, на письмо и знаю, что в ближайшие несколько дней, по опыту, не увижу нового.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Изменить отношение. Я умом понимаю, что мы обе взрослые люди с разной жизнью, ей по-прежнему хочется больше контакта и общения, мне нет, нужно уметь как-то самой регулировать дистанцию, спокойно и без истерик. В какой-то мере у меня это получается — но ощущение такое, что это процесс, построенный на постоянной защите своих границ от набегов, и это выматывает.
Поговорить и прийти к компромиссу. Я объясняла, что мне довольно трудно общаться так часто и так глубоко, как ей хочется, но я могу отвечать или писать самостоятельно с другой частотой, и мы можем тогда спокойно говорить. Мать чаще всего кивала, и уже через пару дней это начиналось заново, этого разговора как не было. Пару раз мы пытались поговорить о том, почему я веду себя так закрыто и враждебно, но на мои попытки объяснить, от каких именно действий мне было плохо и не хотелось бы такого больше, мне говорили «Что ты выдумываешь, такого никогда не было» либо «Я ведь твоя мать, я тебя люблю и это нормально так делать, это с тобой что-то всегда было не так». Мне довольно трудно заставить себя вести диалог в таком ключе дальше.
Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?

Мне кажется, тут есть два момента, которые мешают найти решение.
Первый — что эмоции и отвращение к общению у меня включаются на её обращение ко мне заранее, даже когда я не знаю, там в письме эмоциональные призывы перестать быть чёрствой и жестокой и писать больше матери, которая скучает, волнуется, мечтает увидеть дома и прочее, или там просто поздравление с Новым Годом и цветок на открытке. Вероятно, это значит, что эмоции скорее по отношению к образу матери у меня в голове, а не к реальному человеку, которого я за этим образом, возможно, не вижу.
Второй — это что на самом деле, в идеальном случае, мне хотелось бы не иметь с этим человеком никакого контакта вообще никогда. Но, во-первых, она моя мать, и мы связаны через остальную часть семьи, во-вторых, возможно, в будущем нам придётся ещё вместе заниматься какими-то делами той же семьи, поэтому полный разрыв не вариант. Я пытаюсь найти какую-то возможность для себя поддерживать минимальный контакт, чтобы это не вызывало у меня такого концентрированного эмоциального выпада, и не вижу её.Если у Вас или комментаторов будут какие-то идеи по этому поводу или личный опыт, заранее спасибо.
Ответ:
У Вас паззл не собирается. Вы одновременно видите правильные вещи (попытку навязать симбиоз  — да, это именно он), и пытаетесь себя обвинить в перфекционизме, прокрастинации, а это как раз лишние детальки. Думаю, Вы еще, с шансами, себя вините в неспособности выстроить отношения и в том, что мать так сложно терпеть.
Если взять Ваше письмо и повычеркивать из него все упреки к себе (вот распечатайте свое письмо, возьмите ручку и повычеркивайте!), то получается очень четкая картинка. Давайте я ее перескажу:
Во-первых, мама играет в Жертву. Вы в этой игре — декорации. Есть Вы, нет Вас — да никакой особой разницы. Любые Ваши реплики и действия используются для отыгрыша. Есть известный треугольник Карпмана, про Жертву, Преследователя и Спасителя, но у Вас мама умудряется на два стула сесть -  быть Жертвой, которая преследует Спасителя. То есть то, что она весь из себя бедный котик, это полбеды. Она ведь еще и активно преследующий, мяукающий под дверями котик, не впусти — раздерет обои или чего хуже.
Второй факт — мама не знает меры. Устраивай ее открытка или там визит на праздники, Вы бы чувствовали — вот, компромисс получается. А Вашей маме сколько ни дай, хочется все больше и больше. И это не из-за Вас и Ваших каких-то ошибок, просто игра в Жертву так ею хорошо организована, что как бы Вы себя ни повели, она в выигрыше и может продолжать.
Почему я так категорична?
Потому что цитаты уж очень характерные: «Что ты выдумываешь, такого никогда не было» либо «Я ведь твоя мать, я тебя люблю и это нормально так делать, это с тобой что-то всегда было не так».
Газлайтинг овер9000. Как хорошо, что Вы живете даже не в другом городе, а в другой стране!
За что Вас можно похвалить?
Вы интуитивно, еще в детстве нащупали верную стратегию. Держаться подальше. Это Вас уберегает и спасает. И это надо усиливать и развивать — внутреннее дистанцирование. Для работы с письмами, кстати, может пригодиться курс по работе с неприятными письмами.
Что конкретно Вам нужно?
Навык выгружать из головы все то, что мама насаждает. Она в очередной раз нагрузила Вас своими упреками и переживаниями, а Вы этот вредный мусор просто выбросили (Кто вспомнил легендарную книгу «Внутри и вне помойного ведра» -  да-да-да, это о подобном психологическом мусоре, которым нас норовят нагрузить ближние и дальние). Выгружать до такой степени быстро и просто, чтобы  появление матери никак не нарушало внутренней гармонии, появилась и пропала, не вовлекаться же в эти игры. Как этому научиться, хорошо рассказывается в книге «Как разговаривать с мудаками» в книге Марка Гоулстона. Он подробно объясняет, как настроиться на общение, чтобы не терять самоконтроля.
Или, если хочется побыстрее научиться, то в консультировании ищут индивидуальный подход, но Вам по-любому сначала лучше теорию прочесть-обдумать, чтобы понять, насколько это самостоятельно будет получаться.
Отдельно хочу сказать про дела семьи, из-за которых не хочется жестко рвать контакт. Мне важно, чтобы эти семейные вопросы не были использованы матерью как повод для эмоционального шантажа, а потому предлагаю подумать и проработать стратегии «что я буду делать, если...» Вам тут больше помогут юристы, если речь о наследстве, житейски опытные люди, если речь о том, как организовать присмотр за больным родственником из другой страны, в общем, это уже не к психологу. А зато такие ответы и готовность к неприятным вариантам дадут как раз-таки психологическое спокойствие.